那些特别搞笑的朋友圈文案(精选97句)

1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

2、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!

4、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

5、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

6、名花虽有主，我来松松土。

7、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

8、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

9、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

11、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

12、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

13、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

14、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

15、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

16、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!

17、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

18、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

19、一白遮百丑，你白还是丑。

20、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

21、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

22、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

23、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

24、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看!

25、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

26、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

27、穿学渣的鞋，走学霸的路。

28、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

29、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

30、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

31、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

32、既然你是废物，那我也只好废物利用。

33、情侣年年有，今年特别多。

34、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

35、很热对吗，到七夕就凉快了。

36、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

37、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

38、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

39、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

40、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。

41、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

42、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

43、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

44、老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己。

45、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

46、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

47、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

48、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

49、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

50、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

51、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

52、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!

53、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

54、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

55、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

56、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?

57、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

58、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

59、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

60、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡!

61、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

62、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

63、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

64、把我想得太复杂，说明你也不简单。

65、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

66、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

67、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

68、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

69、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

70、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

71、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉，白养了一群白眼狼!

72、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

73、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

74、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

75、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

77、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

78、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

79、不要和我比懒，我懒的和你比。

80、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

81、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

82、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

83、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

84、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

85、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

86、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

87、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

88、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

89、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

90、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

91、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

92、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

93、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

94、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

95、装什么城里人，现在地球都叫村。

96、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

97、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。