微信朋友圈上幽默搞笑的段子(精选27句)

1、 排了一下午的队，总算把离婚手续办完了!看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求?”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不?”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊!”

2、 今天在微信上摇了个妹子，上来第一句就问我，你站直头往下看，看到的是什么，我说是脚啊，结果再也没有理我了。

3、 在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”

4、 一对情侣在公园散步。男友已经厌恶女友了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女友说：“没有你，我真的不知道怎么活下去。”女友：“真的吗?”男友：“但是，明天我要去试试看。”

5、 那次我和校长送生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗?怎么没看见一个男孩子啊?校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了......”然后我俩对视一下，默默的笑了。

6、 小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了块。小明哭道“快回来我的块。”

7、 "今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定，我值班。"

8、 老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗?我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……。

9、 女人，二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。 男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具。 其实，男人和女人都不容易。

10、 "昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。"

11、 高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。

12、 公司新来个漂亮女秘书，第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。

13、 一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有个木马入侵。”

14、 今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

15、 洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你，为什么不按套路出牌。

16、 完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗?女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

17、 小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了?

18、 今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。

19、 昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，多套别墅，六个兰博基尼，玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这***是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

20、 桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子!”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次?”话音刚落，掌声雷鸣!

21、 霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察!

22、 刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊，我还不知道我做鸡是多少......”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受......只听她说：“不对，我座机号码是.....。

23、 一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳将来的老公是怎样的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：额……朋友：你想多了，是财大气粗腰板硬。

24、 今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：我可以自罚吗?

25、 今天看微博上说，心情不好就去找小区的大妈聊天，十句话之内你就知道谁比你惨，一分钟后大妈说，你这 算什么，老王的邻居比你还惨，尼玛，我就是老王的邻居......。

26、 烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴!

27、 高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。