1、古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,小姐备纸墨要求书生赋诗一首,发现书生真有才华,小姐以身相许,次日小姐垂泪并送书生穿资,君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说这已经是第五十个书生了,小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
2、"不要试图和水瓶男讲道理,基本上他们有自己的逻辑,很难说服。""那么两个水瓶男相遇会怎样。""一般来说他们会通过炫富解决。"五分钟以后,一个水瓶男说:"每人一份甜品,我请。"
3、哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…………
4、舌尖上的中国,脚尖上的巴西,手心上的美国,硬盘里的日本。。。
5、为什么好莱坞很多电影拍续集,而国产大片很少“2”呢? 因为1已经够2了……
6、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......
7、一同学,暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件,然后买通那女孩的室友,让每天都先告诉他那女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装!直到有一天,那女孩给他发:今天我穿蓝色的连衣裙...
8、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
9、人生只不过是这四个瓶子!
10、最近一个月内即将上映的大片:《高考》《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考六级》《一起又看近代史》《哈利波特与基础物理》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《暑假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待。
11、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题,先不管三七二十一,无比风骚地写上一个“解:”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解:”,重新写上“证明:”
12、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
13、寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。
14、昨天看到了很有爱的一对小两口,男的一米八左右,女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来,男的站的笔直,女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了,我想这是在认错?只见那个男的蹲下来说:「脖子酸了吧,换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好,爪牵爪消失在我的视线里!
15、很久很久以前,我们的18点半……
16、为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢?因为喝了可以升天!
17、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他; 2、送他上学; 3、给他买房子; 4、帮他娶媳妇; 5、给他看孩子 不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血
18、微信朋友圈经典点开全文段子相关文章:
19、富翁带着傻儿子去参观食品厂, 他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。 傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来? 富翁生气地说:***就是!
20、地震了,普通青年:地震了,大家都注意;文艺青年:真的地震了吗?;二逼青年:我草,刚才谁抖我一下
21、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。 她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你这和中医学的?” 我说:“不是,和我妈学的。” 女友:“***常常泡脚?” 我:“我妈常常煮猪蹄。”
22、每个人身边都有一个眼睛大大的女生,你想到了谁!
23、每当deadline临近时就告诉自己,想想诸葛亮,面对10w支箭的project,还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定?
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