朋友圈状态点赞的笑段子(精选23句)

1、终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。

2、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?”小明：“这还不简单!马上停止想象就行。”老师：“你出去!”

3、身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：“小张，你多大啊?”，他答曰：“还行!”。主任一旁怒道：“张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不?” ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。

4、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊?”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

5、按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...

6、一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鵡,这时妈妈下班进门了,鹦鵡看到大叫：“哇,老板娘换人啦!”这时姐姐也下班回家,鹦鵡看到又大叫：“哇!连小姐也换啦!” 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鵡这次用最大力气叫：“我操，怎么还***是老客啊!.......”

7、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

8、昨天在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢?!

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10、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

11、一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱?其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少?这个人说：没剩下呀!结果这个人被录取了!

12、小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了?小明说：我以为你不在家呢。

13、夸你漂亮就是暗恋你?加你好友就是暗恋你?回你状态就是暗恋你?转你日志就是暗恋你?看你主页就是暗恋你?问你QQ就是暗恋你?一起去玩就是暗恋你?给你短信就是暗恋你?没事聊天就是暗恋你?盯着你看就是暗恋你?请你吃饭就是暗恋你?送你礼物就是暗恋你?你别活在幻想里了宝贝，别太把自己当回事了。

14、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。。。

15、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

16、今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”

17、今天又有烦心的事，心里恼的受不了，一气之下就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...

18、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”

19、“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”

20、爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

21、两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”

22、“粑粑，什么是海啸?”“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。”

23、女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。