朋友圈打开全文搞笑段子(精选23句)

1、【剩男级别】25-27岁年纪还小，叫小生(小剩);28-30岁已经成熟，叫书生(熟剩);31-33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生(悠等剩);34-36岁事业有成钻石男，叫博士生(不是剩);37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩);45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)

2、人们谴责“第三者”，因为自己不是“第三者”，人们憎恶“同性恋”，因为自己不是“同性恋”;人们压迫“少数”，因为自己是“大多数”。(@最神奇的心理学)

3、《真心话大冒险》：你的仇人上厕所时，没纸出不来，你怎么办?答：给他一卷透明胶。如果情敌掉水里了，你会怎么样?答：尿尿。你觉得你本人好看，还是照片好看?答：关灯好看。我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说?答：该吃药了。抽烟男人有味道还是喝酒男人有味道?答：不洗澡的有。

4、一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……

5、某地区痢疾和霍乱流行，人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位旅客的房门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!”这位旅客生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?” (@言無赦超級噴先生HHP)

6、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了“<性感与性理论> ，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

7、宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲：“我的男朋友，他还有一个女朋友…” 乙：“我的男朋友…把我当男朋友…”丙：“我的男朋友……他有一个男朋友…”…你们懂的…(@杨2B蛋)

8、鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博=99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。(@好色一生)

9、A：“看新闻了么?鲁迅儿子姓周!” B：“鲁迅是笔名，本人姓周。” A：“蒙tm谁呢!周迅是女的!”

10、今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了。

11、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应?”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子。”

12、干黑社会的，就是要像柯南一样，走到哪儿都有让人死到哪儿的气场。。。

13、美眉几时有?把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。

14、老师：小新，请用:【左右为难】来造句 小新：我考试时左右为难 老师：是题目不会答，让你左右为难? 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。

15、大龄女青年的爱情宣言：春天来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。(@趣图语录精选)

16、井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有囧乎?”。。。

17、时尚杂志是什么?时尚杂志就是月薪五千的主编告诉月薪三千的人们月薪五万该怎么活!(@cluries)

18、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫：“什么?我左耳有点背。”妻子(向他的右耳)：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了!”

19、媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度?我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊(@马伯庸)

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21、妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最难找。按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊

22、上联：做爱做的事，自然快乐; 下联：交配交的人，肯定舒服。 横批：不许胡念

23、一农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。