朋友圈幽默搞笑说说(精选360句)

1、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的.陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

2、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

3、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

4、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！

5、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

7、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

8、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

9、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。

10、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

11、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

12、成功的'男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

13、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

14、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

15、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

16、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

17、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

18、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

19、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

20、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

22、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

23、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。

24、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

25、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

26、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

27、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

28、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

29、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

30、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

31、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

32、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

33、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。

34、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。

35、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

36、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

37、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

38、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。

39、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！

40、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

41、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

42、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

43、失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。

44、出来混，迟早会烦的。

45、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。

46、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

47、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

48、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

49、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

50、不要羡慕别人，想想别闽南理工学院分数线人没有的而qq功夫英雄你却有的，比如丑。

51、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

52、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

53、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

54、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

55、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

57、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

58、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。

59、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

60、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。

61、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

62、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

63、我的美，称是不配承受的。

64、我爱你，否则我会假设你不爱我。你是否也曾有这样的经历。走过散落一地的旖旎，流年深处的一季花。地球转来转去，唯一不变的是我爱你。但我会陪你走到路的尽头。铁做的门叫铁门，通往幸福的门叫做我们。

65、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

66、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

67、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子，你被摸过吗？

68、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

69、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

70、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。

71、原来小时候的我们都很性感。

72、拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。

73、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

74、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

75、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

76、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。

77、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

78、管住嘴，迈开腿，对于我这样的死胖子来说，多少还是有点用的啊！

79、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

80、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗

81、今年的成就，胖了20斤，小肚子凸起，提前解锁油腻中年男人。

82、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

83、我的衣服好像吃得有点多，它完全不顾我的感受发胖了！

84、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。

85、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

86、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

87、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

88、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

89、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

90、有的家长自己就是急性子，一两句话说不清，自己倒先生气了。这样可是要不得的：孩子本来就需要人帮忙，如果帮忙的人急躁，孩子只会更加手足无措，最后把事情弄得更糟。

91、你烦我，你再烦我，你就娶我。

92、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

93、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

94、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

95、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

96、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

97、想念你的`笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。

98、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

99、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

100、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂。

101、我本来想今年结婚的，但是我跑到民政局排了一天队，他告诉我结婚要两个人，搞得我一下子就迷茫了……

102、爸爸买来了一只可爱的小狗，它的毛软软的，比棉被还要软。

103、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

104、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

105、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

106、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

107、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。

108、道理我都懂，可我就是想睡服你。

109、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

110、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

111、你的优点就是，关键时候毫无用处。

112、一个月胖了三斤还是少油少盐的情况下，碳水吃太多了估计，得控制下了。

113、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

114、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

115、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

116、不要拿着别人的地图，找自己的路。

117、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

118、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。

119、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

120、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

121、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。

122、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

123、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

124、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

125、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

126、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

127、想要人前显瘦，必定人后掉肉。

128、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

129、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

130、在最冷的水中生活，妄图不淹死。

131、最近胖了，都是火锅惹的祸哥不出现的'日子只能暴饮暴食了。

132、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

133、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

134、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

135、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

136、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

137、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

138、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。

139、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

140、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

141、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！

142、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

143、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

144、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但我们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。

145、你不想和我玩游戏就算了，什么王者峡谷河道的水冷脚这样的话你也说的出来？

146、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

147、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

148、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

149、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

150、为了不让我变成富二代坐吃山空，我爸妈到现在都没富起来。

151、我的文字很简单，简单到语无伦次。

152、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

153、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

154、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

155、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

156、听同事说了个他的糗事、有一次他出差到武汉、去一家面馆要了碗面、本身很能吃辣、就不停的往里放辣椒、开始没觉着辣、最后把面馆里桌上的一瓶辣椒全放里边了、面馆老板就一直用一种说不上来感觉的眼神看他、他一吃实在太辣了、有点超出承受能力、本着不浪费的精神就一点一点的把面吃了、要算帐、老板过来说、兄弟、这碗面不要钱了、你把这汤给我喝了吧。

157、我发现我越来越矜持了，因为现在收到快递都不会急着拆开了。

158、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

159、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

160、你住的.城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

161、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。

162、本人也是貌美如花，“大美女”，联系方式：12345678。

163、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

164、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

165、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

166、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

167、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

168、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

169、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

170、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

171、有人问我：你的人生谁来操盘？--我操

172、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

173、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

174、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

175、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

176、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？

177、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

178、这么多年，一向没有找到比脸大的洗脸盆。

179、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

180、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

181、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效！

182、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

183、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

184、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

185、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

186、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

187、当代无聊年轻人快点赞。

188、冬天是个一不小心就胖了的季节，已经到达历史最高了。

189、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

190、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

191、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

192、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

193、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。

194、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

195、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”。

196、不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我回不去了，因为我在减肥啊，好基友我们一起加油吧！

197、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

198、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

199、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。

200、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

201、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

202、undefined

203、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

204、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

205、胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。

206、有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。

207、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

208、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!

209、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

210、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

211、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

212、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

213、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

214、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

215、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

216、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

217、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！

218、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

219、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

220、值此圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。

221、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

222、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

223、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

224、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！

225、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

226、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

227、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

228、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。

229、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

230、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

231、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

232、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

233、我们平时可能也经常嗔怪自己的孩子太调皮好动，其实运动只是婴幼儿大脑发展的一个环节，同时也是小宝宝去认知和感受所有物质的过程。

234、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

235、别打扰我，我们香水不犯花露水。

236、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

237、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！

238、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

239、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

240、强力推荐这个给我挖坑的，电话：

241、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

242、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

243、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

244、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

245、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

246、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！

247、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

248、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

249、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的'祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。

250、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

251、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

252、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

253、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

254、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

255、我站在你左侧，却像隔着银河。

256、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

257、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。

258、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

259、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。

260、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。

261、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

262、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距......

263、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

264、谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。

265、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

266、我身上的.三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

267、含含，你聪明、能干，生活自理能力很强，会自己的事自己做，课间和小朋友一起游戏;上课能认真听讲，积极举手发言;你念的儿歌很好听，画的画也很美，老师希望你每天能高高兴兴来上幼儿园，取得更大进步。

268、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

269、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

270、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

271、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

272、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

273、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

274、昨晚两点多，梦见呼吸困难就醒了，可能是最近长得太肥了。

275、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

276、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

277、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

278、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

279、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

280、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

281、错误的时间来到了错误的.地方，做了些错误的事情。

282、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

283、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

284、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

285、时常告诫自己不要陷下去，可还是陷下去了。

286、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

287、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

288、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

289、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！

290、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

291、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

292、诗歌《调皮的太阳》以独特的视角，细腻的笔触描写了一天中太阳的调皮形象。这样调皮的太阳对幼儿有着极大的吸引力，激发幼儿想去了解HYPERLINK""调皮的太阳，亲近调皮的太阳。幼3：我听到了调皮的太阳。２、欣赏完了教师提问：你听到散文诗中调皮的太阳来到哪里，做了什么？幼4：如果我是调皮的太阳，就把很多很多的水果晒熟。幼5：如果我是调皮的太阳，我就到果园里吃水果。教师放音乐，小朋友在轻松愉快的气氛中边把自己想做的`调皮的太阳的动作做出来，一边结束活动。

293、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。

294、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

295、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

296、在图书馆，即使一根针落到地上，我也会感到仿佛我得罪了大家，仿佛我得罪了这里的宁静。在这里你可以专心地，安心地饱览群书。虽然，偶尔图书馆会响起铃声，但是却是悦耳的，却是令人心旷神怡的。

297、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

298、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

299、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!

300、学不会忘记，只好假装失忆。

301、寂寞，是洋葱湿过的眼。

302、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

303、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。

304、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

305、你身上的.每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

306、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

307、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

308、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

309、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

310、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

311、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

312、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

313、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。

314、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

315、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

316、谈一次恋爱，少一个朋友。

317、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

318、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

319、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

320、酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。祝君快乐在圣诞，开心快乐永不变。

321、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

322、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

323、你这是做了全身脂肪填充吧！

324、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧

325、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。

326、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

327、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

328、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

329、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

330、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

331、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

332、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

333、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

334、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

335、今天吃宵夜了吗，要长胖的哦！

336、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

337、我永远鄙视那些用手指破 处的`“男人”。

338、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你***。

339、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

340、不笑运气差，一笑脸就大。

341、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

342、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

343、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

344、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

345、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！

346、平安夜，对着天上的星星许个愿，愿你平安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！

347、在这个神圣的日子里，诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福、只因为特别的问候要在特别的日子，送给特别的你！朋友：祝你圣诞节快乐！

348、把所有的可爱化作认真生活的动力。

349、很甜腻温柔的情话，有点羡慕了，这该死酸臭的恋爱

350、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

351、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

352、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！

353、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

354、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

355、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

356、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

357、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！

358、终于知道男生微信说晚安是什么意思了，就是告诉我别逼逼了他要玩手机。

359、这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。

360、圣诞老人送礼物，快乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！