逗人开心又撩人的话 能笑死人的朋友圈(精选65句)

1、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

2、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

3、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。

4、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

5、一个大龄哥们老喜欢损我叫我儿子，每次都喜欢在公共场合大声叫，直到今天我在饭馆吃饭他一进去看到我就非常大声叫了一声“儿子，这么早！”然后就过来跟我坐下吃饭。一分钟后我跟他说：你吃，我去个厕所。然后我跑到前台拿了两条中华对服务员说：“我爸付账”然后我就走了！

6、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。

7、女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

8、今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会性感的女老板，悄悄走到我后面问我看过西游记吗？我说我看的老多了，于是她就敲了三下我的头！

9、男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，怎能有如此隔阂？怎可破坏它圣洁无暇的神圣？你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗？女：说人话。男：今天不想带套套…

10、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说：“请家长！"次日，我请来我奶奶，奶奶：“啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！”同学投来膜拜的眼光！

11、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

12、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的

13、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么！靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥！

14、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…。年轻。显小，还拉风！

15、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

16、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。（www.58juzi.com）我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。

17、一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。

18、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！

19、你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。

20、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

21、有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同学，就聊了一会，我就介绍这是我老妹，她竟拍着胸脯说：“吓死我了，还以为你这种人还有女朋友了呢！”

22、交警拦住了一辆闯红灯的轿车，让司机拿出来驾照，司机说“驾照还没办好呢。”交警说：“什么？还无照驾驶？”，这时坐在副驾驶位置的他媳妇说了句：“别听他胡说，他喝醉了。”交警又说：“什么？还喝酒？”这时坐在后排的***回了句：“说了让你开偷来的车小心点，就是不听。”。

23、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

24、昨晚写了点东西熬到凌晨两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好了吧。结果早上点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我：“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”

25、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

26、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

27、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

28、刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！

29、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……

30、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。

31、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

32、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

33、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

34、兵者，诡道也，真真假假，虚虚实实。没有人可以规定谁应该在哪里，不应该在哪里，不是吗？

35、朋友们～～以后女孩子送的东西还是趁早拆开看吧～～别问为什么～我现在拿着TT在哭～～

36、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

37、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。

38、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…

39、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

40、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

41、我想要化作一道海风，吹过海面留下道道波澜，刻上属于我自己的痕迹，哪怕时间有多短暂，我这一生已不会再有所遗憾。

42、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

43、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？

44、开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”

45、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油

46、正上网群聊。女友突然来家里找我，话不多说，直奔主题。一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。没两分钟，小区保安来敲门，说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

47、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

48、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

49、没有抛弃人的梦想，只有抛弃梦想的人，再牛逼的梦想，也抵不住傻逼似的坚持！

50、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥？帕斯的书和博尔赫斯的诗…

51、三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……

52、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

53、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

54、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

55、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？

56、上高中时，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算耍晚点，于是想给我妈打个电话说下，一摸兜发现没带手机，遂向旁边一女同伴借。正当我捧着手机去角落准备拨号，她的手机响了，来电显示：妈妈。于是我脑子瞬间短路，按下接听键：“喂，妈！”

57、兄弟是干什么用的，就是在危难时能想到你的人才叫兄弟。

58、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

59、老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！妈高兴得舍不得杀了，爸爸教育我说：看看吧，会送礼，这是多么重要的事！

60、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

61、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。

62、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

63、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

64、那条跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”闺蜜翻了一个白眼说：“所以你是想当爸爸咯。”

65、我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，然后刚刚我捡到二十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个煞笔掉的！