朋友圈一本正经的沙雕段子说说(精选72句)

1、 可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

2、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

3、 每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

4、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

5、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

6、 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。

7、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

8、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

9、 其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

10、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

11、 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

12、 小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

13、 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

14、 女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”

15、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

16、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

17、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

18、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

19、不要对我说对不起，因为我们没关系。

20、 穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

21、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

22、 某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?

23、 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

24、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

25、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

26、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

27、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

28、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

29、 我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

30、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

31、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

32、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。

33、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

34、 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

35、 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

36、 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

37、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

38、 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。

39、 不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

40、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

41、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

42、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

43、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

44、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

45、 刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

46、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

47、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

48、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

49、 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

50、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

51、 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

52、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?

53、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!

54、 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

55、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

56、 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

57、 我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

58、 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀?”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

59、 从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!”

60、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

61、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

62、 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

63、朋友圈一本正经的沙雕段子说说相关文章：

64、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

65、 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

66、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

68、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

69、 希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

70、 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

71、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

72、 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。