朋友圈说说霸气搞笑说说(精选95句)

1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

2、脾气这玩意儿我控制不好，心没那么大面积，更照顾不了每个人的情绪。

3、现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

4、妹子身上的睡衣不见了，鸡窝头不见了，素颜不见了。。。泥马原来是开学了！

5、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

6、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

7、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

8、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

9、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

10、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

11、不必过于在意人与人之间表面的情绪；挚交之人不需要，泛交之人用不着。

12、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

13、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。

14、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。

15、走好自己的路，也要迈好自己的步，少理那些在背后说三道四的废物。

16、在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

17、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

18、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。

19、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人。

20、别人对你好，并不是你有多招人喜欢，而是你真的傻的让人心疼。

21、以后我要把我儿子名字取你的名字，做不了我的男人，那就做我的儿子。

22、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

23、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

24、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

25、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

26、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

27、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

28、心太软的人快乐是不容易得，别人伤害她或她伤害别人都让她在心里病一场。

29、一打电话就喜欢到处乱走的同学，据说这样的人都是重感情的人。

30、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！

31、就算你用最贵的东西包装自己，没有实力，你也撑不起女王的皇冠。

32、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

33、少一点懒惰，多一点改变，在成为你希望的那种人之前，做好你可以做的事。

34、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

35、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

36、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

37、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。

38、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

39、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的。

40、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

41、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了。

42、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

43、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

44、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

45、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

46、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

47、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

48、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

49、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

50、来世我要做一个迎风作浪的酒鬼，喝醉了要去偷亲我的心上人。

51、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

52、今天先睡了明天再想你，美人鱼要沉入海底睡觉噜大家晚安。晚安！

53、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

54、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

55、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

56、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

57、人生下来就会哭，后来才学会笑的。所以忧伤是一种本能，笑是一种能力。

58、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！

59、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

60、从今天起，做个幸福的人，预习，复习，做课后题，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。

61、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。

62、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

63、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

64、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。

65、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

66、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

67、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

68、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

69、动荡不安的时候只要你站在我身边，我就会不慌不乱，倍感安心。

70、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。

71、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

72、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

73、酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛，我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

74、我从窗外望去，这铃铛清碎一地，大雪散落人间，我隔着蒙雾看雪也看你。

75、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。

76、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

77、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

78、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

79、素颜长相一般，但属于耐看型，不信你慢慢看，多看一会，发现越看越好看。

80、被人暖一下就高热，被人冷一下就成冰，请原谅我一生爱憎分明不讨巧。

81、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

82、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

83、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

84、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

85、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

86、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

87、突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。

88、要记住，无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。

89、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。

90、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

91、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

92、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

93、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

94、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

95、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。