最新幽默搞笑的段子合集(精选21句)

1、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨!”

2、一农民喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——-因为孽待动物。农夫改喂猪吃雪莲，结果又被罚了一万元——-因为浪费食物。有一天，领导来视察，问农民喂猪吃什么。农民楚楚而谈：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

3、那时(我)年轻，血气方刚，觉得中国需要这么一个大工程来扬我国威。

4、商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟!”

5、听说最可爱的男人是不会解女人内衣带的男人，听说最可爱的女人是满口脏话的女人 ，因为她们心灵都很美。。。(全球热门搜罗)

6、一个年轻的帅哥在敲门，我疑惑的打开，他不由分说的推到我，撕裂我的衣服，亲吻我的肌肤，轻轻的呢喃着爱我，我奋力的挣扎反抗，却还是抵挡不住他对我的暴行，激情过后，他一本正经的看着泪眼迷蒙的我，开口：“先生，您远在美国的女朋友给你邮寄了一次激情的SEX，请您查收。”

7、【六一装嫩指南】爱吃糖，不爱上班。爱舔手指，不爱穿正装。爱骑脚踏车，最不爱挤地铁。别叫我什么叔叔阿姨哥哥姐姐，伦家还是小盆友。

8、上海一公司把法定假日分解到每天提早2分钟下班

9、上了微博才知道东经117°发生了两件事，一件发生于北纬 44°，现在已经看不到了;另一件发生于北纬28 °，估计两天之内就会音讯全无。这么下去，我迟早会变成一个地理学家。(慕容雪村)

10、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。 (马伯庸)

11、刚刚在豆瓣问，如果女生在学校“出事儿”了，又不想“保研”，那么学校会给她分配好工作么。底下一个哥们儿幽幽地回答：“现在，你知道宿管大妈们是从哪儿来了的吧。”(琦殿)

12、男女恋爱是加减法原则，男生是减法，一开始看上去每个女孩都100分，发现缺点就慢慢减，直到不及格，就分手了!而女生是加法，一开始看男生都比较低分，经过相处后慢慢加分，越来越爱。所以到最后伤得最深大都是女孩子。(笑来了大姨妈)

13、18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界;22岁读完大学，你说找了工作以后再去;26岁工作稳定，你说买了房以后再说;30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去;35岁有了小孩，你说小孩大一点再去;40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。。。

14、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了、活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了、活活被笑死了....(法制晚报)

15、一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要?” “没啊，怎么啦?” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”(马伯庸)

16、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说：“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说：“唉!真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个!”

17、媳妇太强势，没什么情趣，有一次我问她：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么?就是空姐啦，护士啦，学笙妹啦……”正YY着，媳妇问：“城管算不算?”我：。。。。

18、多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈，坐他身旁的是位美丽动人的新娘，虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番:“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔，现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害!”他听后脸红耳赤起来:“真。。。真。。。真的吗?”

19、本人男，今年26了，喜欢一个办公室的小姑娘，可惜我一直没勇气告诉她。。。和我姐姐诉苦，姐姐家上小学的小外甥听见了，一句话让我直接崩溃了，他说：你都快三十的人了，还玩暗恋，有意思吗???

20、赵本山给冯小刚出一：“戴避孕套拜佛!”——打一。冯小刚百思不得其解，一旁的葛优给他道出了谜底：“聚精会神!”

21、上福布斯财富榜的，都被捕了;晒幸福秀恩爱的，都离婚了。须知财富和幸福就是木耳，只能生在阴暗处。( 和菜头)