搞笑幽默段子对话(精选259句)

1、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。

2、电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

4、老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”

5、我说：看电影啊

6、老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

7、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

8、老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

9、老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”

10、“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

11、搞笑段子短句（二）

12、他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”

13、老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

14、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

15、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。

16、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

17、“恩？”

18、妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。

19、下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！

20、老婆冷冷道：“被你吃了。”

21、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”

22、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

23、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

24、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

25、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

26、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

27、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”

28、“嗯，我就知道你疼老婆的。”

29、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

30、老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。

31、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。

32、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”

33、第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”

34、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

35、“这是怎么回事呢？”朋友问。

36、“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

37、妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”

38、这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

40、这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。

41、旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

42、士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

43、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”

44、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

45、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

46、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

47、我说：“还不是你放进去的。”

48、儿子每天都笑得很开心。

49、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！

50、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

51、我：你不是说你做饭吗？

52、“我们宝宝属蛇的。”

53、这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。

54、“……”

55、还没讲完，老婆就睡着了。

56、家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”

57、妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？

58、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”

59、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

60、丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”

61、“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。

62、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。

63、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

64、此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。

65、“凉了不好吃。”

66、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

67、边往门口走边问：“请我吃什么呀？”

68、两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”

69、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

70、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

71、老公：啊，忽如一夜春风来……

72、我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”

73、他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！

74、“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”

75、历史学者：“那就是新的一页了。”

76、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。

77、老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

78、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

79、“老公，我想吃泡面。”

80、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！

81、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”

82、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

83、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

84、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。

85、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

86、老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

87、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。

88、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。

89、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。

90、我问：“你能干什么大事啊？”

91、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

92、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

93、砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！

94、我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”

95、搞笑段子短句（四）

96、老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

97、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

98、“想吃泡面。”

99、夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。

100、我。。。

101、“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

102、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

103、老公说：“还不是你生的。”

104、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

105、她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”

106、“老公！”

107、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

108、老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！

109、老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”

110、老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”

111、我和老公偶尔都会失眠。

112、今年情人节那天老公给我打电话。

113、老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

114、老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”

115、老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

116、老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

117、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

118、这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

119、“老公，新年你想要什么礼物？”

120、“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”

121、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

122、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

123、“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

124、她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！

125、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。

126、老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

127、“你少骂我一点儿就行了。”

128、丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”

129、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

130、老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

131、我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”

132、有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”，问他们家里谁做主？

133、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

134、“你到底想怎么办?”

135、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

136、老婆：“熄灯。”

137、老公：窈窕淑女，君子好逑。

138、“恩。”

139、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”

140、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

141、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

142、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

143、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

144、“想的美。。。我……我海葬，！”

145、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

146、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

147、周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。

148、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。

149、妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”

150、老公突然出现：170卖不卖！！！

151、老公：“早撞死了”

152、待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”

153、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

154、“那咱们出去吃。”

155、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？

156、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

157、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

158、“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”

159、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。

160、老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

161、搞笑段子短句（三）

162、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。

163、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

164、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！

165、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”

166、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

167、老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”

168、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

169、她：“屁，那是他不会打。”

170、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”

171、娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

172、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”

173、某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。

174、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”

175、律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

176、生活不能给你的甜，或许我可以。

177、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

178、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

179、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”

180、媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

181、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

182、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

183、可突然质问我在干嘛？

184、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

185、老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

186、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

187、老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

188、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”

189、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。

190、同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”

191、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”

192、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”

193、我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”

194、妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”

195、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

196、老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

197、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，

198、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

199、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

200、我：“钢丝球啊！”

201、一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

202、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”

203、老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”

204、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

205、姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！

206、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

207、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

208、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

209、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

210、老公：“怎么消失。”

211、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

212、然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

213、“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。

214、老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

215、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

216、亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…… ”

217、老婆：算你有良心！

218、老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

219、申请进入你的心里，我敲门了喔。

220、“……”

221、“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”

222、医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”

223、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

224、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”

225、我立刻说：“疼！”

226、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。

227、我问：“他们说我是牛粪？”

228、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

229、老公:“老婆，上QQ。”

230、“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”

231、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。

232、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

233、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

234、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

235、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

236、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

237、不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

238、“我不想吃咱家那个牌子的。”

239、一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。

240、老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

241、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”

242、在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？

243、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

244、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

245、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

246、“我给你煮去。”

247、哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”

248、妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”

249、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

250、夫：“这大象是如何训练出来的呢？”

251、老公猛地转过身，掏出两枚1元硬币放在我手里，说了句：“拿着吧。”

252、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

253、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”

254、老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

255、一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”

256、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。

257、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

258、这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”

259、我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”