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最新网络幽默搞笑段子(精选37句)

最新网络幽默搞笑段子(精选37句)



1、 鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,每天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!

2、 小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?”

3、 “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”

4、 “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”

5、 甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

6、 有一天一个波霸出了车祸,她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问:“小姐,请问我要看哪一科?”护士看了她一眼,说:“两颗都看啊!看哪一颗?”

7、 回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“***也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”

8、 一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”

9、 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问:怎么了?老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!

10、 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道,我是五笔用户。

11、 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

12、 老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。”“拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”

13、 一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,男的终于给女的发了条短信:“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”

14、 前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!

15、 女:“你为什么把手放我的胸上!?”男:“我看你浑身上下都是一层衣服,只有胸这是两层衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由,屌丝男们且行且珍惜。

16、 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。

17、 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。熊市开始,一切恢复疲软状态……

18、 爱咋咋,不管生活怎么糟践自己,都要顶住劲。你懂得……

19、 语文老师反复强调写一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

20、 话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是,女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。

21、 污一点的女生很可爱啊,憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘,但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明,多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了,不过,我觉得女生污要污的心胸坦荡,纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#?

22、 我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜:不过,火柴卖完了嘛。我……

23、 过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银玉翠,婚后日子过得疑神疑鬼,说散就散。

24、 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”,“B受伤”!

25、 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

26、 下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”

27、 一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

28、 一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

29、 十年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

30、 朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

31、 老婆让我拧罐头,我拧不开,她生气了,去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头,半个小时了还不回来,我过去偷偷地趴在门上偷听,听里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。

32、 过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。

33、 昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。

34、 刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话,战友在旁边闹,还对着电话说了声“妈,你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子,你是不是成心气我跟***,你要是领个男的回来,看我不给你狗腿打折!”我……

35、 过去一男一女亲热,肯定是两口子,现在一男一女亲热可能是:领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

36、 昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。

37、 半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他:“什么人啊,这么晚还打电话?”老公回了一句:“女人!”我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!

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