比较搞笑的的长段子(精选22句)

1、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

2、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。

3、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!

4、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!

5、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起!请问，天上是月亮还是太阳?另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起!我不知道，我也不是本地人。

6、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的!鱼儿说：哪里!冰下比岸上暖和!

7、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生!

8、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!

9、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!

10、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!

11、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

12、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”

13、甲说：你知道我为什么叫你博士吗?乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。

14、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!

15、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢?你说是吧。房产税。

16、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧?丈夫说：很好啊!不过按规则要射人家的门，你不会生气吧?

17、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”

18、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”

19、钱乃一味良药，有明目张胆之功效;世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的;虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

20、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!

21、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。

22、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!