搞笑又很长的段子(精选22句)

1、一次数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是()A：5gB：50gC：50kgD：500kg小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧!蟑螂有这么大个的?!

2、一人唱卡0K。唱完后，问大家：“我唱的怎么样?”大家说：“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

3、都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了!在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭!把我伤得心稀碎!问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了!什么乱七八糟的梦!

4、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

5、周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手：对不起，导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

6、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“你也太强了”谁知他骂道：“MD!是我岳父太强了”

7、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

8、那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。

9、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

10、有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干?他说在公司干会计。我了个去!他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数!

11、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么?”“知道，结婚就是吃大虾。”

12、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下“麻麻，你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话”卧槽，卧槽!

13、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

14、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?”

15、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦!

16、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后***领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。

17、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”

18、一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。

19、“美女，我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。

20、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

21、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了!

22、男朋友要过生日了，我花了两天时间，请520个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发我爱你，后来我问他收到特别礼物没，他说“TMD，是你干的?老子吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。”