搞笑励志小段子(精选23句)

1、，在我到家那天时，我妈是

2、晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么?”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃…”

3、看了度娘的那个现场走秀视频，其实她前面那个妹子更漂亮，身材也很棒，但就是没露奶，所以就没当成度娘。这也应了一句老话：“有奶就是娘。”

4、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......

5、警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。

6、有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说："妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈："哟。。。儿子要求还挺高!"说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱?(你们让我情何以堪)

7、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

8、，刚开始的两天时，我妈是

9、今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."

10、某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务?”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”

11、朋友问：“最近混得怎么样啊?” 男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”

12、虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iPhone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学! 虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学!!!

13、杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

14、城里人：“你在买什么?”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”

15、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的"

16、姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!

17、眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!

18、，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧 .....

19、“彪悍的人生不需要解释”，唉，我觉得下联应该是：“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)

20、在我还没回家时，我妈是 ，在我快要回家时，我妈是

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22、【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!

23、某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。