超搞笑的段子幽默对话(精选22句)

1、 一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。

2、 树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。哥们：你找片树叶不就解决了!我：TMD这是松树林。

3、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。

4、 儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完?儿子答，老师的答案，儿子追着老师问船谁划回来的。

5、 今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她的。美女：哦，一共问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

6、 “如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。”是吧，既然要逞强，何必怕孤独。

7、 劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

8、 从记事开始，记得的最多的就是尿床了，天的被窝能被我尿的冰冰凉啊!尿一片我挪一下，到天亮被子算是湿完了，自己都被自己尿烦了!最后一次尿床我居然都上五年级了，真服了自己!

9、 去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗?圈里也没别人单身啊。

10、 刚和一***玩耍，我们玩猜谜，***：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!***：不对!是枸杞!

11、 我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

12、 现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

13、 我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

14、 对于今天的股票我只能说：的第一场血，比来的早了一些。

15、 坐同事的车!差点撞到小娃儿!同事就骂了一句日***!小娃儿的爸爸听见了!就跑起来和我同事吵!还跑去把小娃儿***拉出来说：***在这里有本事你日撒!同事看了那个女的一眼就开车走了!我还在想他囊个不吵了，他突然嘿嘿一笑说：我真的日过***的!那是我前妻!

16、 从到这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路多小时去网吧，早上就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约公里吧，这就是童年。

17、 宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个：靠，又喝大了!还没发，我：你看，***妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

18、 嫂子给介绍了个对象，今天见面，侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

19、 洗浴中心洗澡时碰到两位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操!解放了，又不让搞了!等老了不行了，操!又***的开放了。

20、 事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

21、 一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

22、 问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。