来个比较搞笑的幽默段子(精选33句)

1、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了! 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上!他一脚油门开走了!

2、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推：“和了。”

3、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

4、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给了他们一根竹筷子，儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根，儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说：明白了，你是说我们三人要团结!富翁说：不，你们三人只有在一起，才不会被别人掰弯。。。

5、去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。

6、同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗?

7、朋友在航空公司上班，帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是:叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是诶，结果空姐拿了个iphone来说，这是你大爷。

8、我对四岁女儿说:我们聊天吧!女儿说:好啊!聊几天?我说:那我们还是说话吧!

9、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

10、我和男友俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然我的肚子咕噜了一下，男友听后说：“亲爱的你是不是饿了啊?” 我感动地点点头。男友有点心疼地说：“那你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

11、谈下土豪金的感受：外观上和别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。

12、今天带儿子去爬山。到了山顶的庙里，儿子指着一位神仙的胎像问我这是哪位神仙?我说这是王母娘娘。之后儿子就对着王母娘娘跪下了，双手合十曰：“贫僧唐三藏参见王母娘娘”庙里拜佛的那些老太太听见后都笑抽了......

13、去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇!帅!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋!!

14、和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

15、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽!

16、几个哥们在一块聊中秋福利。A君：“我们发一盒月饼”。B君：“哎，我们公司只发了一箱苹果”。我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么”“苹果手机!”两个喊道。我：“切~给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

17、长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?

18、"师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你回来下。”

19、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……

20、哈哈哈哈哈哈刚刚洗脸的时候发现下巴上有个黑点怎么也擦不掉，我使劲擦使劲擦把皮都擦红了才发现那***是颗痔。好久没仔细端详自己的脸了，连自己下巴上有颗痔都给忘了。

21、「大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我把东西递过去，「你这是在侮辱我!」大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

22、那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊，于是我忍不住骂了一句“***的。”被教官听到了，气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说：“你说什么，有本事再说一遍!”“教官，我刚才说踏慢点!”于是教官很满意：“你们中间都有人看出问题了，怎么都不知道改正!”

23、知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

24、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”

25、今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛?” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充费。。。。。。结果他真充了。我是不借他还是不借他呢。。。

26、去银行取钱，对柜台业务员说：“取”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗?”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多!”

27、孩子你就是未来的神编剧啊~~~

28、一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了!

29、内衣是多大???

30、楼主爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊〜”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

31、就刚刚，我的俩个室友妹子在校园里闲逛，这时过来两个小屁孩，小屁孩上来就喊姐姐好，把她俩美得啊，因为这个大三的年纪被叫阿姨都习惯了。就在这时一个小孩对其中一个妹子来了一句，姐姐你长得好像一个哥哥呀。哥哥呀。

32、“上头有指示，所有涉及到Facebook的一律不许提，要是非得提的话就全改成微博”“不行啊，这改了的话意思都变了!”“都是差不多的东西，再变能变多少?”“你看这句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤胆忠心啊!改完之后呢?君要臣死，臣微勃?”

33、午睡起来去喝茶，脑子昏沉沉的，店员小哥问“红茶还是咖啡”，我说“随便”;问“松饼还是曲奇”，我说“都行”;问“在这儿吃还是带走”，我说“你推荐吧” …小哥一愣，又立刻恢复阳光笑容：“当然是想看您品尝美味的幸福样子啦~请在店里用吧!” 我脸刷的一下红了，赶忙答道：“带走!”