很幽默很搞笑的段子(精选33句)

1、有个陌生号码打来，边好奇谁会从国内打到这边接了，对方是刻意压低声音说话的女声：“喂，你妹妹现在在我们手上。”“啊?”“不立即帮她把购物车里的东西付款我们就撕票了!”“……”

2、上课听不进去课无非有三个原因。 手里有一个手机。 心里有一个傻逼。 旁边有一个逗逼。

3、女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

4、爱因斯坦的时间相对论，其实早被我们证实了。

5、据说普通女孩的食量是：吃饺子的话就够了，吃中餐时一碗米饭也就吃饱了，涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了，吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个，要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。

6、记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。

7、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀?” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢

8、晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊!”

9、这太感人了，看到最后我的眼泪情不自禁的掉下来了。

10、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!

11、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去 (@安定医院郝医生)

12、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。

13、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?

14、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了才明白!!

15、“什么是安全感?” “什么我爱你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案!!”

16、女神上了土豪的床你们这群屌丝就不平衡了?就开始酸了?土豪难道就不能拥有单纯而美好的爱情了吗?非得说人家刘强东就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?兴许是奶茶妹妹看上了东哥的钱了呢

17、“一个男人，总是用下半身思考，说明什么?” “说明他有慧根。”

18、最近状态不好，该进的球进不了。对方支持者再一起哄，我就有点扛不住了，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，厅老板居然把我给轰出来了。(@广州边锋谢俊辉)

19、一天吴彦祖和女朋友出去郊游，吴彦祖不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头，河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。

20、食堂吃饭，朋友结账，，我们单位发的有餐券，六元一张，给了。朋友来了句：“六六 四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

21、药不能停啊!哈哈哈哈哈

22、某些歌词确实有点难懂 来自网友吐槽。。。

23、表白简直弱爆了，节表白才是王道。万一被拒绝了，还可以解释说：“啊!我刚刚被附体了!”

24、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机，打的费，他找给我，一张，一张，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，那一张是假的。。。

25、之前听说张国荣拍戏总会入戏过深，经常带着角色回家，由衷的佩服他。可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。我***真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去，你***咋不去演不近女色的唐玄奘呢!

26、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢!

27、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机!!!

28、以前没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就我们两个人，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。

29、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

30、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 !

31、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”

32、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊?”

33、兰博基尼最早是生产的，至于为何涉足跑车，有一段趣史：兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车，发现离合器有问题，于是向法拉利投诉，但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后，另一个伟大的品牌诞生了。