很有趣的搞笑对话小段子(精选33句)

1、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

2、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

3、某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候，女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧?我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有。

4、高中的事，关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行老师也不知道他看得什么小说来着就说：，"既然看得这么HIGH，不妨念出来大家一起欣赏."于是课堂里响起了"啊，省略号，啊，省略号，啊，省略好，哥哥用力........

5、她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了，他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊，不好意思，黑屏了。”“……”

6、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下， 为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞? 女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你。 我一听急了：你先给我解释! 女同事：嗯，就是这样!!!

7、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗?你们说，是不是都管我借过钱?!”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”

8、上完厕所出来，没洗手。 到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。 同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么?

9、问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。 以下为网友无节操神回复： ：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。 ：老五跟老四说老三的老二老大了 。 ：讲怎么泡生的 。 ：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。 ：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

10、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

11、看到人人上有姑娘说，知道我们哈尔滨多冷吗?告诉你们，今天哈尔滨极地馆把企鹅放到室外玩了。

12、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去?”　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去!”　　我说：“那你怎么办?”　　朋友道：“我直接在外边解决。”　　我问道：“你为什么不进男厕所?”

13、学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练!?”他冲哑剧社的几名非洲生吼道。

14、银***的挂件真是何弃疗

15、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候， 媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。” 我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”? 乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎!”

16、卧槽还真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

17、一姐们跟她男友是异地恋，上周末她男友生日，她很爱她男友，但她又只真心不想把钱浪费在高铁上，于是，做出了一个伟大的决定，在周末前跟他男友分手，等生日过后再和好!没想到…男友生日当天喝多一赌气，和一个漂亮学妹好上了…然后…就没有这呆b 什么事儿了…

18、爷比，你会唱小星星吗?

19、家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子***每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

20、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用?”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

21、现在的骗纸毫无节操。。。我深深地跪了。。

22、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第的第题的第题：‘李雷正以里每小时的速度走路，走里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”

23、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。

24、手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了……

25、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：“你好，请问到几楼? 要不要我帮忙按一下?” 女士说：“，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按了!”

26、一直用邻居的，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。

27、技能赞，就看你们的造化了~

28、又发现一组王诗龄粘着张亮的图。特别是最后一张小妮子倒在张亮怀里一脸幸福，而亲生爸爸在旁边无可奈何看着她的样子…岳伦啊，你还是去街边拉二胡弹你的凄凉吧。

29、【班主任生气时的表现】大力敲打讲桌・大力敲打黑板・大力敲打学生课桌・大力敲打铁皮柜・大力敲打房间门・大力敲打窗框・大力敲打一本厚书・大力敲打一叠卷子・大力弹出粉笔敲中学生脑门・大力敲打离自己最近的东西・大力敲着什么・太鼓达人全连击达成

30、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊!我太TM机智了!

31、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

32、在家里请朋友吃火锅制作过程 get!!!!

33、在电器公司做售后的朋友说，他们生产的电视、空调、微波炉出了毛病的话，顾客来送修时都一脸不爽，一进门就张口指责：“你们这破玩意咋这么容易坏啊”、“耽误我们正事儿知道吗”、“修修修赶紧修”……唯独机器人吸尘器坏了时，顾客都是一脸哀怨地央求：“请务必治好我家小黑”……