热门搞笑段子说说(精选22句)

1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。

2、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。

3、一朋友是幼教，她说一天上课一孩子实在是太不听话了，于是朋友走过去说:“再不听话就罚你不能出去玩滑滑梯了。”没想到这孩子瞅了我朋友一眼慢腾腾的说:“注意你说话的方式!小心我曝光你!不知道电视上老讲什么吗?!”

4、生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。 醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

5、昨天，有个韩国考查团来俺公司考查，中午就在公司食堂吃饭，董事长热情，特意让食堂阿姨给准备了泡菜，餐叙融洽……下午考查团走后，翻译小声的对董事长说：吃午饭的时候，那几个韩国人小声讨论来着，说本以为来你们这改善一下伙食呢，没想到还是吃泡菜……还是吃泡菜……

6、朋友俩人对话。—A对B说：我看到你女朋 友和一个男人走一起。 恩，那是我给她 找的保镖你不知道吗? 那为什么搂着你 女朋友? 可能是加强防护。 那为什么去 宾馆? mlgb你不能给我留个台阶吗?

7、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝!真绝!

8、昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女，看似情侣，男的带了个单反，女的叫男的给她拍照，男的淡淡来了一句：“算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘。。。我不知道得p到什么时候才能处理好!”之后女的站了起来，然后就没有然后了......

9、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

10、有个小姑娘穿了一件白色大衣在等车，一个熊孩子把巧克力雪糕整个拍她身上了，孩子***说对不起孩子很皮，姑娘蹲下身和蔼的说：小朋友，我们拉钩，以后谁在大马路上瞎闹谁就死全家好不好?孩子***吓尿了。。。

11、本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬***身上在***胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc，gc是***喊了句：你学你爸啊!

12、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

13、记得初中快时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们了，他盯着图片发呆。旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊!”哥们：“着什么急，这不刚数完嘛!黄的，红的，绿的。”

14、我一屌丝朋友去相亲，到了女方家里，生疏嘛，当着大人面谈话有些尴尬，女方家长就让我朋友把女孩带街上去玩。最后相亲又一次黄了!!原来我朋友把女孩子带网吧去了，还玩了一下午的剑三，人家女孩的机都还是自己开的!

15、昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里讲胡话(就是乱说话)!弟弟穿了件灰颜色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，冲着弟弟的屁股就是一脚啊，还大叫到这谁家的大狗跑到咱家泡咱家的狗来了!现在爸爸酒醒了正屁颠屁颠的讨好弟弟呢!

16、公交车上，一小学生拿着寒假作业本对***妈说：妈妈，我寒假作业太多了!然后***妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想!最右神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完"…

17、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧!”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生...

18、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价。

19、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊!”(@里八神)

20、“老公，你那么喜欢我，我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的!” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆!”

21、回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗?我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔!对不起，我错了!

22、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过， 你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面?” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”