简短的搞笑段子让人笑喷(精选27句)

1、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

2、 一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”

3、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

4、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

5、 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

6、 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问***妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

7、 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

8、 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

9、 某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗?”

10、 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

11、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

12、 一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。”

13、 士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。”

14、 几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的吗?”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见?”他得了冠军。

15、 两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

16、 一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了! ”

17、 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这天那么热，我就不相信你不再买一瓶!”

18、 小美在簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

19、 山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成! ”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧! ”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉! ”

20、 一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”

21、 屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

22、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻逼 呢!”

23、 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”

24、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

25、 知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

26、 两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀! ”另一个说：“怎么不对劲?”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完?”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

27、 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”