幽默风趣搞笑段子短(精选22句)

1、 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2、 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说：“别动!我只找钱，你若乱动，马上要你的命! ”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

3、 小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD?E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的!E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册! ”E大呼上当，遂晕倒。

4、 一次公司开会，董事长不小心放了一个屁.怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的!我的!那是我的屁!! ”

5、 甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读?”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了?”

6、 ──从今以后，我的身价要比以前高贵了。──升官了吗?──不，你看，我镶了三颗金牙。

7、 经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊!我居然忘记了参加会议! ”秘书说：“您已经去过了。”

8、 军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。张大帅大怒：“给我抓起来!”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他!”张大帅说着，把小贩一直拖到操常“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”

9、 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

10、 从前个韩国人到台湾来学习中文。十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。“这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔!你干知道我哪里人?”阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人。”于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”经过了一个多小时他回答：“九千七百八十七尾虱目鱼! 阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人!! ”阿伯仔笑着说：“知道啦!!你一定是南韩人啦! ”南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：“你……你……为什么知道呢?”“啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦!! ”

11、 “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”“我又看了她第二眼。”

12、 甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”乙：“因为我是个半疯的人啊! ”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”乙：“那我就成了完全的疯子啦! ”

13、 厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

14、 深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：“把你的钱给我……!! ”那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员!! ”抢匪：“哦!那么，把我的钱还给我……”

15、 你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

16、 在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……。其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂!你看……，那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……。”“真是的……!放在那么洁白的我们之中……，真是不搭嘎啊!”“是阿是阿……。”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…?”

17、 小林和小李交谈甚欢，谈到做事的时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。” 小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗? 请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”

18、 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了!”

19、 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

20、 办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

21、 医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”

22、 狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢?”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”