超搞笑的幽默段子(精选24句)

1、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!

2、屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊? 黑木耳：好啊。

3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?

4、 侄儿的浪漫故事：侄儿7岁和同班女同学在车上对话。楷说：我还记得第一次见你的样子，穿的裙子，头发是散开的。凝说：对啊，我们排队的时候，还去牵你的手，你就甩开了。楷说：是啊，我和你还不熟，凝说：是嘛，然后我们就越来越熟啦!全程轻言细语，充满回忆的甜蜜，时不时两个还相视一笑。我瞬间被带入初恋的甜蜜中!

5、据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。。。

6、女：“戴上它!” 男：“不戴比较爽!” 女：“戴了安全点!” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上!” 男：“不戴才像男子汉!” 女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿，你想歪了没?

7、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

8、他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”

9、 今天被班里的一个男生袭胸了，结果不会脸红，蛋定三秒后果断摸回去。

10、今天和某朋友聊天!我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了!" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了!!

11、大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了?”老师：“。。。”

12、真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

13、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”

14、 记得读初中的时候，晚上下自修都喜欢泡个面，买个粉回宿舍吃，老师们也没说什么。直到有一天下自修，学校的教导主任在楼下等熄灯上楼检查，我刚好走到楼底，楼上不知道哪位大神把一袋吃完的泡面的水丢下来，直接挂在了主任的头上，地中海的头发挂着几条面条，那眼神，哈哈，旁边的老师们居然敢笑，不过反正我也笑了。从此就再也不让买宵夜回宿舍吃咯。

15、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。。好感人的啊!!

16、 看到蒙古学生说家里卖牛上学的事，想到我一个浙江同学，他第一天来报到也是说了，他到山上砍了几棵树卖了，才有钱到学校报名的。我们当时真的很佩服他，感觉他很不容易。后来才知道他家承包了几个山，一棵树都要上千，现在光农家乐就四个。有钱人都喜欢装。

17、 就刚刚，楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口，洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我，怎么?这年头上完厕所都要漱口了?我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢!

18、 前几天看到一个新闻 说是太子妃升职记中的一个男演员自曝和前女友在一起交往的三年里被扇了三百个耳光 看完这个新闻后 我笑了 这***的算什么 我跟我前女友在一起的一年里被扇了不下一千个耳光头 。

19、不要迷恋哥，哥只是个。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

20、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。” 这是相当给力啊，你明白了吧。

21、 给四岁的女儿出题，十加十等于多少，反应特别快的说十十，老婆笑了，女儿哭了，说妈妈嘲笑我。

22、 昨晚早点睡，看能不能遇到周公嫁女。结果没想到还真梦到了，然而周公来了一句:现实中都没女人看上你，难道我女能看上，小子别做梦啦。瞬间受了一万点伤害。

23、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你?女人摇头冷笑，拜你所赐，她后就自殺了。我惊恐：那你是..?女人阴笑，我是她哥。

24、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。