群里幽默搞笑段子 爆笑段子集锦(精选78句)

1、“既然是朋友，借点钱给我好不好?”

2、关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。

3、小说

4、“我有逼你追我吗?”

5、介绍

6、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

7、指甲

8、问题

9、严打

10、每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

11、我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。

12、如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

13、哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

14、改变

15、习惯

16、妈妈：“哈哈哪个面店?”

17、你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

18、悲剧

19、哥们：“我和女友分手了。”

20、看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

21、都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

22、做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。

23、做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。

24、结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

25、我说：“自摸!”

26、我问：“那又怎么了?”

27、我问：“为什么?”

28、哥们：“喊的是前女友的名字...”

29、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

30、我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。

31、干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

32、悲剧

33、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

34、真相

35、第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!

36、“社会底层群众中受程度最高的一批人。”

37、如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

38、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

39、和闺蜜们打，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?

40、吃饭

41、等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

42、朋友

43、意外

44、“我们还是做朋友吧。”

45、“我有逼你追我吗?”

46、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

47、我说：“这手表不知道防水什么样?”

48、“做我女朋友好不好?”

49、悲剧

50、刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

51、照片

52、为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。

53、同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

54、朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。

55、公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。

56、红灯

57、问题

58、密码

59、手表

60、我问：“那又怎么了?”

61、面馆

62、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

63、妈妈：“为什么?”

64、“追!”

65、我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

66、等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

67、到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”

68、我问：“为什么?”

69、如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

70、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

71、有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

72、蹦极

73、女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”

74、哥们：“我和女友分手了。”

75、哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

76、真相

77、密码

78、当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!