大鹏幽默搞笑的段子(精选35句)

1、老修女说:嗯,还好,只是用手而已

2、已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!

3、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

4、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。

5、"同性恋

6、"某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

7、我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

8、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。

9、老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

10、是镜子总会反光的!

11、等到检验出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗?”"

12、丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!

13、第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

14、第四个女孩子便说:我....我....

15、就以圣水把它洗一洗吧!

16、"两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面"

17、丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子"

18、监狱里两个犯人在聊天：

19、瞅着一个空子就进去问大夫：“我是号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“就是一(yao，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

20、“你是怎么被抓进来的?”

21、男人的谎言可以骗女人的一夜女人的谎言可以骗男人的一生上帝把所有人都骗了地狱才是最美的佛知道真相所以佛说：“我不入地狱谁入地狱”。"

22、情人是互联网，风光无限花钱不断

23、哎该说的说,不该说的小声说

24、第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

25、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

26、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。

27、“因为感冒。”“怎么回事?”

28、"小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了他答应两个星期后寄钱回来可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:""请速寄钱,房东逼租""小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家吾爱,给你一千个吻""过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”!

29、“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

30、你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

31、老婆是，一但安装卸载十分麻烦

32、四个中年妇女打聊自己的儿子

33、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

34、别紧张,我不是什么好人

35、小姐是盗版软件，用时记着先杀毒