一个搞笑段子手(精选23句)

1、女友问我，像丹佛影院杀手扫射那样，你会为我挡子弹吗?我：人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后，我就被揍了。

2、突然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残了。

3、前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。

4、一日，与某传销公司老总吃饭，他说传销公司面对的受众大都是教育程度较低的人群，所以切忌文案复杂，只需抓住四点：称呼亲切，文字简单，落款严肃，充满诱惑

5、国内很多大学均有自己的“独门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》，教同学们怎么谈恋爱;广州大学开设《生死课》，教你写遗书、立遗嘱，那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。

6、我消极对待暑假作业!能不能取消做作业的资格?

7、自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度，劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究，发现总是到这一句时谈判宣告破裂："你一定要相信党和政府。"

8、有一次，同学用手机上黄网看图，被***逮到了，***问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢! 几天后，他换了爱疯4S

9、在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。

10、上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。 每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。 刚开始弄得我们莫名其妙。 问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

11、前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。

12、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

13、妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。

14、佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只淫猴!”众神唏嘘道。

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16、一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!

17、和朋友聊天吃饭，达成这么一个共识：女朋友不但需要哄，并且需要日复一日坚持不懈地哄，因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!

18、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物?丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

19、昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。

20、飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞深圳呀?她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

21、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答

22、一头公牛加一头母牛，猜三个字?

23、女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”