知乎上有哪些搞笑段子(精选30句)

1、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”

2、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊!

3、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

4、前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是***!

5、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

6、女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗?

7、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

8、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

9、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

10、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅!

11、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

12、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

13、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。

14、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

15、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来…………它最近瘦得我都看不下去了!

16、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

17、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”

18、理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。

19、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!

20、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

21、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

22、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

23、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内!话说是这么解释的吗?

24、让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗?

25、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?

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27、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

28、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

29、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

30、有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸!”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”