最近搞笑段子(精选23句)

1、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

2、逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样?”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?”

3、平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿!

4、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了?”答曰：“三个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

5、单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么?啊?!

6、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

7、春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票!

8、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。

9、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭。哭。半个小时过去。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉。”

10、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。

11、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了!

12、有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来!

13、学校兴趣小组实验养小动物。我们组分到了四只鸡宝宝。慢慢养大了，有天小公鸡开始学鸡叫，可是总是断断续续的叫不好。我们小组一同学看不下去了，教了小公鸡两天鸡叫，小公鸡终于学会了打鸣。

14、今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的!

15、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

16、我不要循规蹈矩，我要辞职!于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

17、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!

18、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。

19、早上从地铁出去进货!回来后，跟老公炫耀地说：今天穿的这紫色外套白毛领，长发披肩加口罩!回头率超高!老公不以为然地说：那是人家不知道你的真面目!这老公还能要吗?

20、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么?“没整?他她只是换了个头”

21、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!

22、今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。

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