高级搞笑段子(精选23句)

1、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”

2、美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女、美女”，一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“***妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊，特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了，“妈妈，你把裤子脱了叫叔叔看下，他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

3、我们北方人吃饭必须吃馒头，不吃馒头等于没吃饭，所以北方人不吃馒头就算绝食。

4、今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

5、【朝鲜开设官方Twitter账号改善国家形象】据国外媒体报道，朝鲜政府已经开设了官方Twitter账号，希望占据宣传战的最前沿，改善国家形象。朝鲜的官方Twitter账号的用户名为@ uriminzok，意思是“我们人民”。借助这一账号，朝鲜已经将Twitter变成了该国数字公关战的一部分。

6、某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一!” 医生说：“我马上来!” 妻子在旁边问：“情况严重吗?” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

7、高中哲学课，老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子，一学生立马站起来说：“男人有钱就变坏，物质变精神;女人变坏就有钱，精神变物质。” 众人赞不绝口。(via @liubinyan)

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9、第一次和LP去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，LP依然不肯，就只穿着NK躺在床上。就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟” 我：“。。。”

10、赫鲁晓夫和肯尼迪赛跑，肯尼迪以绝对优势获胜，苏联报纸如是报道：赫鲁晓夫喜获亚军，肯尼迪倒数第二。

11、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

12、【问】：许仙这样的LOSER，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?【答】：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是公检法系统的，有权势。 举一反三：靖哥哥凭什么娶黄蓉?(via @Andrew)

13、某人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗?”“哎，你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了?”

14、诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片;三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER;HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。(via:@huuugoo)

15、一朋友在一家门店前面，她老公跟她说三个字，她当场觉得太幸福了，马上流下了眼泪，我问哪三个字，“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说，有没有哪三个字，可以让我感动的流下眼泪的?她老公说：“省点花”

16、清朝时期，有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚，非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法，只好讲道：“从前，有一个……”接着站在那里沉默了好久，这个太监耐不住，就问道：“纪大人，接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道：“下面，下面没有了啊!”

17、一男子在广场上大声叫卖报纸：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是，翻来覆去地看，怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十三人。”

18、面试题：1+1=?考生A：2 考官：没有创新精神，out! 考生B：在1和3之间 考官：没有科学发展观，滚! 考生C：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到

19、李敖出新书《阳痿美国》，放言是批判美帝的。@李戡LeeKan说：爸，没必要，北大已经录取我了。李敖说：孩子，你还没保研呢。

20、唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来：带U盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢?… 如来叹了口气：那回去吧，我用QQ传，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来Q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!

21、护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

22、一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。(via:@Aro_Carter)

23、刚才的早报早读，江西乐平最新推出：《缴纳交通违章包年制》，只要预交8000元，本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告，齐声高呼：感谢党、感谢政府!(via:@bimawen)