搞笑感情段子(精选22句)

1、我离开电脑一下，我男朋友给我发的qq。。。。。by我的现任是个2B

2、【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好;二，身材好;然后随便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高;二，长得帅;然后随便穿。。。【屌丝穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。

3、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹!

4、教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

5、本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了

6、【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答：违法】“汽车从甲地开往乙地，时速165千米，12小时后离乙地380千米。甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字，而是——此车超速并疲劳驾驶，违反交规!广州交警 评论称：完全正确!(现代快报)PS： 出题老师该有常识才对，孩纸有希望啊!

7、厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里，某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：xx在吗?答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问怎么这么不小心?捞起来了吗?

8、中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么?”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你”

9、莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....

10、某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可!谁?”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我!”

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12、【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。

13、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。

14、某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"

15、楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的)......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了.....

16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!

17、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

18、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!

19、突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，小小继续写。。。。异地恋学霸没办法一起上自习的问题就这样被解决了。。

20、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 !坡 !路!

21、小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄用手兜一下屁股，然后悄悄把握紧的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。。。十几年过去了，我再没见过这么有公德心的人了。。。。。

22、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡师傅说：”师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡。“师傅大义凛然地说：”这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过。“搓了一会，师傅内伤的说：“小伙子，你过分了啊!”