搞笑又感人的段子(精选23句)

1、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。

2、赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

3、【情人节单身男女攻略】 1，打电话把酒店大床房预订光。 2，上街扇别人男友耳光。 3，去影院把单号座买光。 4，抱个孩子去认爹。 5，上街卖花，见情侣就说：给***买束花吧! 6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。 7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子***。

4、我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。

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6、我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。

7、“如何逼疯你的室友”攻略之一：买一只仓鼠和一个榨汁机， 几天之后把仓鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候， 你无辜的说： 我只是好奇。。。。

8、有人发起随手拍mm解救宅男的活动吗?“阿宅抱着mm痛哭，你就是我上辈子失散的老婆阿……”( @nzinfo)

9、某人的QQ签名是："性取向：不和党员做爱。"其实不就是想表达坚决不会"入党"么，还搞得这么隐晦。

10、老婆给当程序员的老公打电话："下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。" 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道："你怎么就买了一个包子?!"老公答曰："因为看到了卖西瓜的。"

11、小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

12、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

13、iPhone 4S发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!

14、我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……

15、男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇!男子怒问服务员：“这是怎么回事儿?”服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊?”

16、五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其养子整理遗物时发现一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后几近脱销."韩寒,我这半生的等待半生的爱,你可记得当年大明湖畔的郭四妹?"一周后韩寒挥就《大明湖畔：我想和四妹谈一谈》,猝死,韩寒之女韩小寒将该作出版。

17、期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”

18、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

19、一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。A：走开，我在找我老婆!B：me too!你老婆长啥样子?A：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢?B：HU CARE!咱们还是先找到你老婆吧.....

20、一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”

21、学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”

22、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”