1、奥运会就是,一群最需要运动的人,看着一群最需要休息的人,在那里运动。
2、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“xxx,你就是中国的火车。”同事:“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”
3、中四种女生找不到对象,一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格像男生的,四是师范院校的。
4、⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!
5、博主:“我姓你,名爹,你呢?”网友回复:“楼主欠考虑,哪天我去看你,见你就喊‘你爹我来了’。”
6、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。
7、新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。
8、实习医生:牛教授,有个病人喝了剧毒农药,什么疗法见效快? 牛教授:日人民报+坏球屎报+新闻联播录像 实习医生:2分钟不到,患者就吐了~ 牛教授:为了巩固疗效,让他把浏览器主页设成人民网
9、我从小有个习惯,就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:“你的酸豆角炒饭,五元。”然后他看着我的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?”
10、据说,每个善良的妹子都是这样的:我饿了,陪我去吃东西吧;我心情不好,陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了,陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦,去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是:我吃撑了,我们去找些有助消化的东西吃吃吧
11、师:到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲:我选A猪八戒,因为我只吃得下去猪肉。生乙:我选C唐僧,因为吃了他的肉可以长生不老。生丙:我选B沙僧,因为有了他,我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌:全是笨蛋,全是吃货!选了唐僧之后,直接念紧箍咒找孙悟空,要啥没有!
12、男人和女人第一次相亲,男人见场面冷清,找点话题问女人:我妈妈是硕士,爸爸是博士。女人:有什么了不起!男人:你爸妈是什么士?女人:我爸爸是男士,我妈妈是女士。男人:……
13、二十五年前,在深圳的某教室内,老师怒斥学生:“抄抄抄,你就知道抄袭作业,将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后,在企鹅新品发布会上,某老总讲出了这个故事。
14、地铁上一个小伙子坐着,对着手机骂:“你TMD猪脑子呀,这点儿破逼事也费劲巴拉的,猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人,一个老太太站到他旁边,小伙子抬头对着手机说:你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太,然后接着对着手机骂。俗得彻底,善得可爱。
15、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
16、英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。
17、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
18、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差,朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
19、花了一整夜,泷泽美眉的作品终于下载好了,可是没想到一个多小时的视频里,自拍、聊天、叠毛巾、吃饭就占了一个小时,目睹了整个剧情的刘先生称:“我活了42年,他们两个是我见过最无聊的人。”
20、我是这么找自信的:首先问自己一个问题,继而发现根本回答不上来,然后对自己说:“问得好!”
21、公司两同事一男一女,经常合买彩票。有次中奖了,两万多。女的问怎么分,男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客,现在小孩二岁了。
22、有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。 他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。 不料数月之后,他被双规了。。。
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