1、 开车无难事只怕有新人!
2、 生活真***好玩因为生活老***玩我。
3、 以后不要在我面前说英文OK?
4、 在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
5、 一见钟情再而衰三而竭。
6、 老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了，你猜猜看，我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”
7、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
8、 我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了。
9、 走别人的路让别人无路可走。
10、 两名二货室友去打，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!
11、 子在川上曰：“有船多好乎!”
12、 别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦
13、 客官请自重小女子只卖身不卖艺。
14、 春色满园关不住我拉红杏出墙来。
15、 上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
16、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。
17、 上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
18、 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
19、 流氓不可怕就怕流氓有。
20、 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。
21、 天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……
22、 天哪!我的衣服又瘦了。
23、 一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我?”他的妻子说：“这个没有骗你。”
24、 我是个演员一看见漂亮MM眼就圆……
25、 水能载舟亦能煮粥!
26、 我视金钱如粪土我爸视我如粪池。
27、 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!
28、 我不能给你幸福但可以给你舒服!
29、 走NB的路让SB去说吧!
30、 碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
31、 男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生!
32、 如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。
33、 玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!卧槽泥马!
34、 如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!
35、 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
36、 夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”
37、 五马分尸中——你来一块不?
38、 晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……。
39、 一个人并不孤单想一个人时才孤单。
40、 老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
41、 你知道，习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打扰，你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个时间点不找你，莫名其妙的失去联系，你会反反复复打开他的联系方式，想为什么。习惯，让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你，最后放不开的却是你。
42、 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
43、 我拿什么整死你的爱人…?
44、 男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。
45、 思想有多远你就给我滚多远!
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