幽默的段子对话(精选23句)

1、小学数学题：一条船上有75头牛，34头羊，请问船长几岁?

2、幼儿园组织小朋友进行图画课，他们在教室里挂上各种实物图片，叫小朋友临摹。下课了，小朋友把作业交给老师。这时有位小朋友迟迟不肯交作业。老师关切问：“欢欢，你怎么不交作业，是不是不会画?”欢欢摇摇头，大声说：“老师，我画的是豆腐，如果交早了，放在下面，会被压成稀烂的!”

3、有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

4、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在的意思叫自动求和

5、尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~

6、和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了

7、往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈，然后。。

8、幽默的段子对话相关：

9、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

10、“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”

11、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” “因为，他的手比我的手大。”

12、吸烟的理由很简单：爷爷吸烟，爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

13、在北方，微辣的意思是“象征性的放点辣椒”，而在长沙宁乡，微辣则是“象征性地少放点辣椒”。

14、体育课蛙跳，老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫!

15、电梯正要关门，忽听“等等”，匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头，冲我莞尔一笑，出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯，但电梯还是提示超重，一个大妈喊：小伙子，你节操掉了一地......

16、曾计划给将来的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的计划又被打乱了好吗!(@二逼瓦西里)

17、早起赶公交,好不容易等来一辆,根本就挤不上.于是司机大哥就和说:我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.我纳闷：这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:上!

18、情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。

19、表妹的小学数学题 ，这数学题是要逆天吗?

20、有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品，又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩，那活对着话筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤，我们班主任瞬间满脸黑线。

21、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

22、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

23、我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座…… 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了!