快手恶搞小段子搞笑(精选23句)

1、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。

2、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

3、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。

4、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!

5、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

6、高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”

7、美国人爱战争!打朝鲜是为了泡菜，打越南是为了火龙果，打阿富汗是为了石油，要是打中国，那是为了啥?难道是为了入党?

8、“杀人有罪，偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边，过往司机看到之后，没有敢多作停留的。

9、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。

10、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。

11、81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗?

12、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。

13、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

14、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“敢问这位诗人是谁?”顾客：“李(里)白。”

15、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗?小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

16、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

17、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了!老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗?

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19、爸爸：“你姐干吗哭?”小妹：“她获得恐怖装扮比赛第一!”爸爸：“那应该高兴呀!”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊!”

20、甲：昨天我一晚上没睡好!乙：为什么?甲：我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐!

21、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”

22、告诉你什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

23、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗?男：下次不会了!下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。