1、问:你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答: 安全套,杀亿人于无形之中。
2、有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨天我回来,去厕所,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来:你又***给我尿冰箱里啊!
3、史上最难的:老龙恼怒闹老农,老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒,龙恼农怒龙怕农。
4、问:两情相悦,为什么不结婚? 答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说:你们两个臭男人给我滚出去!
5、在论坛上看到某妈妈发帖:“急!!!我女儿4岁了,长得越来越像李宇春,怎么办啊??哎,我怀孕时看超女,现在可是知道了后果!!!”
6、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb)
7、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说: “这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我马屁。”
8、楼主:大家鉴定下,新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是黄色的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复:你的毛怎么是黄色的?
9、【司马南之心路人皆知】继司马昭先生被收入中国扬名历史之后,司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵,以傻逼似的言语,装逼似的姿态,二逼似的形象风靡网络,深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传 !!!
10、儿子问我:“爸爸,为什么皇帝要自称是天子?” 我:“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子:“那你是奶奶的儿子,为什么你不叫自己奶子?” 我:“…………”
11、【京津沪的性格差异 】 一人骑车摔倒。上海人骂自己:侧那,今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路:我靠,这谁tm修的破路啊!天津人站起,朝四周一抱拳:哥几个,对不住啊!没练好,现眼了。
12、吾日三省吾身:我每天要思考三个问题,1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳儿)
13、在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的!”丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”
14、父亲:“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”上中学的儿子:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”(@haha365)
15、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人,探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答:“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑,老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”
16、iphone用户三大:游戏拍照发微博。android用户三大爱好:刷机重启换电池。塞班用户三大爱好:摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好:凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。
17、和老板的对话,我:老大,最近网上有个事情挺火你听说了吗?老板:啥事呢?我:药,家鑫的事情,老板沉默五分钟后说:好吧,给你加1000......
18、我问:“蚊子,请问你是折翼的天使吗?”蚊子答:“不是。”我说:“那你就伤得起了……”——啪!!! (@刘宗维)
19、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
20、今天下载了一部日剧,在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?(@笑多了会怀孕)
版权声明:此文自动收集于网络,若有来源错误或者侵犯您的合法权益,您可通过邮箱与我们取得联系,我们将及时进行处理。
本文地址:https://www.gunzhua.com/shuoshuo/73780.html