最新幽默搞笑励志段子(精选55句)

1、如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

2、小家伙说道：“再给一个好吗?”

3、如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

4、现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

5、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

6、小说

7、手表

8、小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

9、结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

10、妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”

11、我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。

12、习惯

13、为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

14、当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

15、“我们还是做朋友吧。”

16、***妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”

17、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

18、做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。

19、这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;

20、老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”

21、我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

22、编剧

23、面馆

24、等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

25、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

26、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

27、刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

28、有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

29、关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。

30、严打

31、过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

32、真相

33、照片

34、组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：

35、你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?

36、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。

37、我说：“自摸!”

38、真相

39、每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

40、妈妈：“为什么?”

41、以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

42、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

43、都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

44、近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

45、同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

46、红灯

47、蹦极

48、意外

49、吃饭

50、你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

51、指甲

52、鉴定

53、朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。

54、妈妈：“哈哈哪个面店?”

55、我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”