1、买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。
2、吃饭
3、这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
4、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
5、带饭
6、上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;
7、指甲
8、问题
9、质量
10、手表
11、面馆
12、定位
13、传说
14、多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
15、佩服，鉴定绝对是个技术活儿。
16、你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?
17、“我们还是做朋友吧。”
18、哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
19、为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)
20、公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。
21、介绍
22、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
23、你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?
24、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
25、噩梦
26、一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
27、小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
28、我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
29、朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。
30、改变
31、状态
32、如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...
33、妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”
34、密码
35、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
36、鉴定
37、关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。
38、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
39、干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?
40、这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;
41、我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。
42、我问：“为什么?”
43、编剧
44、我问：“那又怎么了?”
45、老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
46、老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
47、小明：“下面的王记面馆啊。”
48、我说：“自摸!”
49、以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。
50、上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
51、悲剧
52、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
53、很显然，我的驾校教练并不喜欢。
54、小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
55、近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。
56、鸡腿
57、和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
58、想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。
59、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
60、“既然是朋友，借点钱给我好不好?”
61、路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
62、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
63、第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
64、朋友
65、***妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”
66、我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”
67、“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
68、组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：
69、有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。
70、如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
71、女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
72、悲剧
73、虚惊
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.gunzhua.com/shuoshuo/72299.html
