一句话笑死人的搞笑语(精选75句)

1、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

2、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

3、对不起，你拨打的用户已结婚。

4、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

5、成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

7、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

8、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

9、天若有情天亦老，人若有情死得早！

10、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

12、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

13、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

15、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

16、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

17、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

18、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

19、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

20、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

21、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

22、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

23、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

24、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

25、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。

26、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

27、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

28、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

29、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

30、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

31、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

32、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

33、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

34、理想很丰满，现实却很骨感！

35、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

36、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

37、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

38、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

39、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

40、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

41、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

42、一见钟情，钟的不是情，是脸……

43、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

44、世上淑女不多，可装着装着就多了。

45、你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！

46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

47、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

48、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…

49、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

50、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

51、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

52、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

53、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

54、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

55、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

56、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

57、我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

58、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

59、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

60、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

61、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

62、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

63、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

64、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

65、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

66、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

67、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

68、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

69、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

70、我要玩的是感觉，不是你的器官！

71、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

72、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

73、你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。

74、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

75、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！