幽默句子说说心情短语(精选75句)

1、洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

2、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

3、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。”

4、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

5、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

6、我是穷人，请勿盗墓！

7、我怕一出去就会被传染 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

8、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

10、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情？我会让你哭的很有节奏。

11、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

12、有情人终成房奴 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

13、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

14、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

15、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

16、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

17、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！

18、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

19、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。

20、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

21、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

22、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

23、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

24、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

25、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

26、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

27、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

28、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

29、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

30、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

31、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

32、带我长发飘飘，少年，你拿去上吊可好。

33、不求出题全会，但求蒙题全对！！！

34、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

35、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

36、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

37、你长的好象车祸现场。

38、泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

39、以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。

40、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

41、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

42、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

43、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

44、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

45、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

46、自从得了神经病，整个人都精神多了。

47、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

48、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

49、我掐指一算，发现你命里缺我！

50、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

51、做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂***和他大爷。

52、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机！

53、哲学家不是法定...

54、一家养女百家求，一马不行百家忧。

55、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”小的说：“我指你咋的？”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”

56、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

57、学校规定老师上课不许接电话，一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

58、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

59、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

60、人傻不能复生 孩子，人傻不能复生。

61、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

62、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

63、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

64、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

65、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

66、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

69、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

70、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

71、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。

72、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

73、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！

74、不在沉默中死亡，就在沉默...

75、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。”