搞笑个性签名女生(精选75句)

1、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

2、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

3、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

4、你穿得很危险，但长得很安全！

5、人应该爱动物，它们多美味啊！

6、我掐指一算，不好！要开学了。

7、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

8、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

9、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊？司机说，我们家机器不印大票。

10、傻B中的战斗机，***中的VIP。

11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

12、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

14、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

15、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

16、一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。

17、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

18、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

19、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

20、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

21、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。

22、每个人都有狗屁不是的时候！

23、今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。

24、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

26、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

27、做为一只禽兽，我深感压力很大…

28、你长得真有创意，活得真有勇气。

29、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。

30、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、我***就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

33、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

34、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

35、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

36、掩盖你是白痴的事实 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！能掩盖你是白痴的事实。

37、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

38、情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

39、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

40、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

41、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

42、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真***奇迹，我桌子上的手机不见了。

43、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

44、我是一坨风干的牛粪。

45、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

46、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

47、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

48、别跟我谈感情，多伤钱哪！

49、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

50、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱。

51、就在哪里趴着 哥在哪里摔倒，就在哪里趴着。

52、我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”

53、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。

54、干掉鸟人我就是天使！

55、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

56、有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

57、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。

58、别紧张，我又不是什么好人。

59、不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~

60、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

61、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

62、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！

63、花钱越多，离床越近。

64、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

65、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

66、租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

67、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

68、你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次？

69、失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。

70、“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤，果然没再重！”

71、走牛B的路，让傻B去说吧。

72、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

73、快要高考了 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

74、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

75、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。