适合写在微信签名里的搞笑句子(精选74句)

1、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

2、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

3、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

4、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

5、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

6、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

7、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

8、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

9、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

10、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

11、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

12、三人行必有我妻，选其美者而取之。

13、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

16、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

17、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

18、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

19、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

20、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、学校塌了，便是晴天。

23、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

24、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

25、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

26、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

27、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

28、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

29、傻与不傻，要看你会不会装傻。

30、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

31、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

32、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

33、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

34、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

35、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

36、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

37、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

38、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

39、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

40、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

41、现在的社会，插队都得排队。

42、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

43、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

44、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了……

45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

46、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

47、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

48、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

49、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

50、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

52、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

53、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

54、生活很讨厌，还好我很可爱。

55、和你分手，因为，你连牵手都不配！

56、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

57、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

58、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

59、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

60、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

61、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”

62、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

63、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

65、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

66、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

67、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

68、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

69、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

70、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

71、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

72、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

73、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

74、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。