笑死人的搞笑个性签名(精选75句)

1、等待你的关心，等到我关上了心！

2、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！

3、把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

4、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

5、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

6、饭在锅里，我在床上。

7、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。

8、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

9、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

10、别人的钱财乃我的身外之物。

11、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

12、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

13、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

15、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

16、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

17、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

18、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“***呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

19、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

21、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

22、怎么死的？还不是穷死的。

23、送女朋友回家 去哪都是顺路！

24、格式化自己，只为删除你。

25、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

26、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

27、我给我对象打电话，她对象接的。

28、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！

29、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

30、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

31、他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

32、主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。

33、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

34、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

35、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

36、在最美好的年纪遇到你算我倒霉

37、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

38、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

39、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

40、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

41、***就是***，经济危机了也贵不了！

42、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

43、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

44、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

46、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

47、要么好好活着，要么赶紧***吧。

48、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

49、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

50、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

51、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

52、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！

53、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

54、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

55、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

56、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

57、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

58、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

59、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

60、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。

61、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

62、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

63、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

64、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

65、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……

66、我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。

67、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

68、我不会飞，不管为了谁。

69、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

70、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

71、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

72、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

73、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

74、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒***知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

75、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。