让人笑到喷的搞笑说说(精选63句)

1、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

2、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

3、我认为我不该和心胸狭窄的人争论，因为我怕我的尖酸刻薄会使他们生气。

4、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

5、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

6、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

7、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

10、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

11、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

12、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

13、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

14、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

15、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

16、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

18、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

19、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

20、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

21、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

22、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

24、的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！

25、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

26、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

27、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

28、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

29、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

30、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

31、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

32、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

33、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

34、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

35、这个世界上任何东西都会被时间涂抹更改，但，有你在，我便也在。

36、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

37、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

38、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

39、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

40、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

41、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

42、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

43、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

44、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

45、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

47、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

48、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

49、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

50、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

51、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

52、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

53、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

54、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。

55、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

56、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

57、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

58、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

59、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

60、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

61、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

62、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

63、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。