搞笑雷人的说说(精选69句)

1、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

2、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

3、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

4、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。

5、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

6、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

7、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

8、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

9、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。

10、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

11、主动久了，每个人都会累。

12、女人不败家，挣钱给谁花

13、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

14、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

15、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

16、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

17、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

18、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

19、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

20、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！

21、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

22、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

23、傻就傻在太聪明了！

24、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

25、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

26、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

27、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

28、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。

29、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

30、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

31、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。

32、真想带着空调上班去！

33、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。

34、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。

35、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗

36、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。

37、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

38、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

39、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

40、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

41、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

42、春天一起种草莓好不好？

43、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

44、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

45、人是人***生的，妖是人***想出来的！

46、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。

47、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

48、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

49、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

50、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

51、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

52、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

53、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！

54、等病好了就去看医生！

55、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

56、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

57、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。

58、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了

59、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

60、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

61、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

62、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

63、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？

64、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

65、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

66、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

67、单曲循环，听的是歌词，哼的'是调子，唱的是心情。

68、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的`样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

69、英雄不问出路，流氓不看岁数