好玩又搞笑的说说(精选136句)

1、生活不是***，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。

2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

3、如果一个男人打游戏的时候还秒回你，就嫁了吧!

4、近年来获得的主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

5、飞车玩久了骑个自行车都想要漂移。

6、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

7、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

8、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

9、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

10、在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。

11、有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场.

12、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

13、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

15、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

16、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

17、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

18、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

19、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

20、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

21、每天最大的`谎言是：今天要早睡，明天要早起。

22、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

23、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

24、你认真起来的'样子，就像路边贴膜的。

25、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

26、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

27、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

28、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

29、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。

30、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。

31、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

32、“说，你除了吃，还会什么?”“还会饿。”

33、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

34、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

35、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

36、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

37、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

38、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

39、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。

40、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

41、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。

42、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

43、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

44、考试像什么?“考试像雪碧”为什么?考前心飞扬考后透心凉。

45、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

46、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

47、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

48、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

49、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

50、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

51、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

52、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

53、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。

54、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。

55、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。

56、帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～

57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

58、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

59、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

60、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

61、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

62、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

63、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

64、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

65、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

66、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

67、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

68、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

69、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

70、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

71、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

72、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

73、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

74、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

75、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

76、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

77、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

78、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

79、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

80、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

81、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

82、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的'碗里放了一块钱。

83、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”

84、鹿谜话音一落，空旷的房间便沉入寂静，她少有机会说这么多，表达超出所持额度，并不使她感到倾诉的畅快，唯有自省后反刍的乏味。

85、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

86、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

87、所谓放假：家里遭嫌,出门没钱,每天特闲

88、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么

89、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

90、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

91、想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。

92、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

93、单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的，不必去羡慕谁

94、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

95、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！

96、“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。” “哪四个字？”“不能饿着！”

97、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

98、闭上眼睛，我看到了我的前途

99、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

100、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

101、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

102、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

103、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

104、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

105、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

106、要考英语四级了，为了提高听力，上周我对室友说：“以后咱俩平时用英语交流吧，谁犯规谁请吃饭。”室友赞同地说：“好，我也正有此意。”那天以后，我俩基本上就没说过话……

107、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

108、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。

109、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

110、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。

111、你的话，我连标点符号都不信。

112、如果有人追你，我会绊倒他。

113、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

114、你什么时候最文静?开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。

115、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

116、早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。”

117、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

118、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

119、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

120、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

121、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

122、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

123、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

124、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的.，把自己卖了，换点钱。

125、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

126、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

127、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

128、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

129、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

130、考完后，好的学生说;我考完了。学习不好的学生说;我靠!完了。

131、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

132、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

133、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

134、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

135、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

136、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得