搞笑的qq空间说说(精选267句)

1、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已。

2、某光棍的QQ空间说说是：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!

3、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝。

4、不以结婚为目的.恋爱，就是替别人养老婆＂

5、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

6、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。

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8、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

9、即使你已经名花有主，我也要移花接木

10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

11、我不是不着调，只不过是五音不全而已。

12、你那上课是认真听课的表情，那仔细做题的动作，都让我值得向你学习!

13、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

14、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。

15、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了，哈哈，情人节快乐。

16、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

17、德镇——盛产杯具和餐具。

18、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭

19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

20、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。

21、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!

22、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

23、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错，哈哈，情人节快乐。

24、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。

25、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

26、如果十年后要我用一句形容至深的',我会说我们曾经好的跟同性恋似的。

27、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

28、当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。

29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

30、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。

31、老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的。

32、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

33、用扯淡的态度，面对操蛋的.人生。

34、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。

35、什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。

36、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的`那一个!

37、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步，你连屎都吃。

38、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

39、（05）今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的.这盆不要脸”。

40、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

41、（04）你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧

42、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排

43、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。

44、我不是个随便的人我随便起来不是人，哈哈，情人节快乐。

45、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属，哈哈，情人节快乐。

46、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。

47、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?

48、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

49、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

50、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。

51、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

52、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算。

53、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

54、爱拍照的女生，手机都不会太差。

55、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

56、你做淑女我当泼妇———致我最最最亲爱的闺蜜。

57、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着

58、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。

59、有妞不泡,大逆不道。

60、以前我们村有个帅哥，现在没有了，因为我出来打工了。

61、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

62、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!

63、（07）你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊

64、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

65、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。

66、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。

67、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

68、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。

69、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

70、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

71、（02）天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

72、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。

73、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力

74、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。

75、楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。

76、同桌：尼玛你把鞋穿上。

77、你们吃饭的`时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

78、别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。

79、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：“老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？”老师说：“好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。”

80、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!

81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了，哈哈，情人节快乐。

82、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。

83、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

84、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你

85、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

86、为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。

87、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。

88、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”

89、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？

90、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

91、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

92、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。

93、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”，哈哈，情人节快乐。

94、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

95、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......

96、喝醉了我谁也不服,我就扶墙

97、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地。

98、胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”

99、（01）我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

100、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

101、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来。

102、买卖没成交，仁义也跑了。

103、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。

104、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

105、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

106、（09）确认过太阳，真的不能出门。

107、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

108、朋友圈都打工人，我真的不明白，我们工人做错了什么，要打我们。

109、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力，哈哈，情人节快乐。

110、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

111、哥看的不是月亮、是嫦娥!

112、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

113、我能想到最浪漫的'事，就是看你一人慢慢变老。

114、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

115、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

116、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

117、（10）我就两样不行，这也不行，那也不行。

118、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的。

119、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

120、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

121、（08）从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

122、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!

123、（19）半途而废可不好，我建议你喜欢我到老。

124、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

125、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空，哈哈，情人节快乐。

126、心里最最最重要的位置，依旧留给你。

127、是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

128、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

129、第一次的告白，给了六年来的同桌。

130、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，哈哈，情人节快乐。

131、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?

132、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗?我说下次去。

133、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

134、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都给退化了。

135、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。

136、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的`嫁衣

137、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

138、如果你要离开我，快走，别回头。

139、这个世界不仅公平，有些母的也平。

140、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

141、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼。

142、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

143、神州行，我看行?不交话费行不行?

144、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

145、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

146、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

147、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

148、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！

149、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的`电梯。

150、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

151、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃，哈哈，情人节快乐。

152、人不可貌相，小三不可斗量。

153、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了。

154、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

155、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

156、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

157、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

158、没有你，地球照样转，心脏照样跳

159、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就胖，一胖就不高兴。

160、茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

161、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

162、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。

163、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

164、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。

165、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的。

166、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

167、你知道当年你偷偷把鼻屎抠出来放进嘴里的那一刻我是什么心情么。

168、如果晚上热醒了，记得帮舍友盖被子。

169、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

170、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼，哈哈，情人节快乐。

171、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

172、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

173、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

174、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

175、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

176、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......

177、理想的.三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

178、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了。

179、（12）我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

180、聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?

181、乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

182、自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。

183、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

184、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

185、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

186、（16）您的假期余天已不足，请及时充值

187、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着。

188、对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你

189、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。

190、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

191、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了，哈哈，情人节快乐。

192、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。

193、多年之后我若未娶你若已嫁，让你女儿放学路上小心点。

194、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

195、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭。

196、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

197、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

198、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

199、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……

200、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!

201、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道!

202、天哪，我的衣服又瘦了!

203、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。

204、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

205、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。

206、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被。

207、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

208、你就像条哈巴狗，谁有吃的'跟谁走。

209、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

210、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

211、（18）如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

212、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

213、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

214、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。

215、我知道我伸出手你不会跟我走，我伸出了脚，把你绊倒，你果然爬起来追着我跑。

216、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心。

217、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。

218、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

219、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

220、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

221、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。

222、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人

223、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

224、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

225、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！

226、小三其实没有错,错在经不起诱惑。

227、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

228、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。

229、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼，哈哈，情人节快乐。

230、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。

231、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

232、我刚扁了一顿我的钱包，其实没什么，就是希望它肿起来。

233、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染。

234、同桌的你，我想对同桌的你说：如果时光可以倒流，我希望坐在我身边的还是你。

235、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。

236、经常指着课本上丑的'图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你。

237、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。

238、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

239、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

240、梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

241、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?

242、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

243、人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。

244、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少，哈哈，情人节快乐。

245、儿童节，谁给我买棒棒糖，我就把我同桌嫁他

246、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

247、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

248、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

249、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟。

250、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

251、花有百样红，人与狗不同。

252、我的梦想是，在梦里面胡思乱想

253、泪水再多多不过你给的冷漠

254、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…

255、（15）小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

256、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?

257、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

258、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

259、青楼满座，是因为人心寂寞。

260、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

261、（17）多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！

262、不听老人言，死在我面前，唔唔唔!!!

263、（13）你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

264、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。

265、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

266、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

267、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。