非常幽默搞笑的说说(精选98句)

1、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

2、不想我们从孤独到相识相爱再到吵架分手不舍徘徊最后后悔而无期。

3、贵国有风险，投胎须谨慎。

4、我不整理房间，我是乱室佳人。

5、我努力的冲出世界，但是冲了半天还是在原地。

6、凡人之心，险於山川，难于知天。

7、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人

8、你的品质如梅花一般刚强；我的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为“梅川内酷”！

9、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：还是别冒那个险了。

10、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”

11、俺从不写错字，但俺写通假字。

12、你要记住无论我们最后生疏成什么样子一个红包就能回到当初。

13、某妇抱怨丈夫：你真窝囊，哪方面都没有人家好。夫道：非常正确，尤其是老婆！

14、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

15、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

16、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么

17、我喜欢黑色，因为可以把世界看的`白一点。

18、赵本山：生命辉煌，健康宝贵；天气炎热，勿太劳累；革命工作，哪算到位；劳逸结合，问心无愧；节日加班，无偿免费；用心良苦，好好领会；此条短信，聊表安慰。节日快乐，请客自费。

19、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。。

20、我要趾高气昂抬头挺胸做最棒的姑娘！

21、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

22、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

23、累了吗到我怀里吧即使我也没力气再扛得下。

24、当初把你下载到心里，从来没有想过有那么一天，它会告诉我，此文件格式化失败！

25、不为人知的猥琐是闷骚，无伤大雅的猥琐是情调。

26、真正晚上失眠的人怎么忍心打扰他最爱的最疼的人

27、你知道弃猫效应吗？被丢弃过一次的猫，再被什么人捡回的话，会乖得不得了。它害怕再次被丢

28、我想养一堆小黄人帮我做作业。

29、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

30、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

31、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

32、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。

33、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

34、你看你小鸟依人的噢对了鸡崽子也是鸟你也算家禽

35、以后的以后再也不会出现你的名字，因为有人代替了你做我的全世界。

36、拿得起，放得下，是我大言不惭

37、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

38、你那里有电视吗？快看CCTV1，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！

39、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

40、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮

41、你连老娘的宫里都到不了，还想到老娘的心里？

42、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

43、说自己是女神的女孩未必长的真的好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

44、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

45、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。

46、x启事：要求如下，A活的，B女的。

47、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！

48、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

49、只有去尝试去做你已精通以外的事情，你才能有所长大

50、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

51、改革开放了，我的体重蹭地上去了。

52、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人

53、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

54、军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀。他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

55、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。

56、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

57、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。顿时霸气侧露了......

58、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

59、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

60、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我......

61、成功大三要素：第一，坚持第二：不要脸第三：坚持不要脸。

62、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

63、不要说机会从来没有出现，它出现过多次，只是你舍不得放下自己握着的东西，而没有手去抓住他。

64、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

65、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳

66、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

67、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

68、如果有人告诉你你中了W你会怎么办？冷静下来对自己说：不要做梦了！

69、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

70、我给我对象打电话，她对象接的。这算什么事......

71、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。

72、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

73、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！

74、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

75、你有多不屑一顾，我就会有多自作多情

76、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

77、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的

78、我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。

79、我太佩服我自己叻。有时照镜子都忍住不想给自己磕头。

80、对不起，网路不通，请重新发送......

81、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

82、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

83、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

84、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

85、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

86、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

87、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

88、我们正在成为幌子之国，冠冕堂皇的东西打完头阵之后，坑蒙拐骗的`真实嘴脸就一定会显现。都是幌子，恶心在后头。

89、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

90、LoL得魅力大，还是你爱人的'魅力大。

91、有些人你不联系他他不联系你就辈子就联系不了了

92、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

93、人生最痛苦的事情是人活着，毛白了。

94、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

95、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？

96、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！

97、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓

98、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！