搞笑的QQ说说(精选355句)

1、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

2、但是数学题上的小明一直都那么大

3、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

4、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

5、牛B当如乔布斯：生前刷我们的'卡，死后刷我们的屏

6、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲！

7、知道你过得不好，我就安心了。

8、一个诚恳的人，对自己和别人负责。

9、我的青春期遇上了我妈的更年期。

10、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

11、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

12、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

13、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

14、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

15、马上就要开学了，我没有如期瘦的.好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。

16、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟！

17、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

18、 一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。

19、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

20、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

21、喝再多的水，也尿不完寂寞。

22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

23、你是幼稚园程度的.高中生，先天蒙古症的青蛙头。

24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

25、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

26、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

27、两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。

28、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。

29、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

30、 别那么殉情，没人会在乎你。

31、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

32、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

33、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

34、走开不要碰我，一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~

35、 你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧.

36、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

37、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

38、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

39、爱我最好，恨我也行，千万别对我不冷不热无情无感，好歹也让我知道我该怎么对待你。

40、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！

41、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

42、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

43、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

44、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

45、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻大河未过巨龙未杀美女未泡……叫她继续死睡吧！

46、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

47、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊

48、你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你活着，那你好了

49、 情如毒物、吸进则窒息

50、其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的主儿。

51、 在我的世界，我就是规矩

52、你若使用美人儿计，我就将计就计。

53、你脸上的美人痣是我弹的'鼻屎。

54、 自从遇见了你，我连瓶盖都拧不开了。

55、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

56、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

57、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

58、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已-

59、一个无人分享的快乐，绝非真正的快乐。

60、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

61、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。

62、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

63、我是人，你不是我，所以你不是人。

64、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了

65、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定，那就算了！

66、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的

67、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。

68、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

69、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

70、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

71、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

72、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...

73、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田

74、现在的狗好能，连人都能装了是么？

75、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究

76、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

77、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

78、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

79、别人都说我长得天生励志！

80、知道你过得不好，我就安心了。

81、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

82、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

83、我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。

84、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

85、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。

86、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

87、 我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了

88、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

89、堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

90、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

91、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

92、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

93、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”！

94、蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。

95、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢

96、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。

97、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。

98、男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。

99、我每天只想你一次，却持续了小时。

100、其实我也算不错要不要试试喜欢我

101、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

102、大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。

103、不是我看不起你，而是压根就懒得理你

104、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

105、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

106、每一个闷骚的人，都有一个极为正经的外表。

107、别在不喜你的地方撒野

108、你穿得很危险，但长得很安全。

109、这位帅哥,你长得狠像我下一位男朋友。

110、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家

111、加爵曾私下对我说：“钝到极点的'刀才最具杀伤力--因为它是锤子！”

112、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

113、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

114、你就是堕胎失败的最好例子！

115、自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯

116、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

117、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？

118、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼，痛苦，痴迷，你同样可以活得很好。

119、俄告诉你,只要俄的小宇宙爆发,耶稣再生也没办法゛。

120、去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的!

121、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

122、刚要想想未来，现实却给我一巴掌

123、 对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。

124、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

125、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

126、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。

127、如果我是东西的话那你就不是东西。

128、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

129、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

130、小时候我常幻想着长大后出尽风头.挑一担粪上街.看谁不顺眼迎面给它一瓢·

131、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

132、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

133、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

134、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！

135、 “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

136、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

137、老板,称两斤爱情,拿回家喂狗

138、失而复得的东西，其实是个二手货

139、你说你不爱她爱我呵现在为什么选择分手要和她走。

140、 是啊!陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。

141、 据说现在颜值高的反而都单身。

142、 那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。

143、请不要说我黑，我那是为了暗中保护你。

144、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

145、 对不起没WiFi的地方我不去

146、外伤则内孤，上惑则下疑；疑则亲者不用，惑则视者失度；失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。

147、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

148、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

149、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

150、本想华丽的`转身，不料低调的撞墙。

151、拿扫把的不一定是清洁工 还有可能是哈利波特。

152、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗......

153、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

154、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

155、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

156、你是深山的游客 边走边爱四海为家 我是集市里的养猫者 不看路人不换爱人.

157、你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你是女(男)的，那你变成男(女)的啊

158、 乖乖的在那边，别来这碍眼、

159、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

160、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

161、潇洒乃我本性，帅是命中注定。

162、 “别拦我，我要用作业砸死老师。” “别闹了，说得好像你抱的动似的。

163、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

164、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

165、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了

166、 知人知面不知心 你若看人 我看心

167、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

168、我长的很帅，因为我一直坚信我很无奈。

169、 老娘不拽如何稳住天下

170、见过那么多猪就属你最可爱

171、旁观者清楚的，只是旁观者自己的猜测。

172、你说你爱了不该爱的人

173、要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。

174、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

175、结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢，那么贵。

176、每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。

177、 现实社会一场戏,玩的就是人民币!

178、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

179、 5.1算什么，我是要过6.1的人。

180、 我在很认真的爱一个人他也爱我这就够了 累了吗? 换我追你吧

181、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

182、但我可以祸祸众生、

183、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。

184、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

185、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

186、我等待你的关心，等的关上了心！

187、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

188、姑娘，你要穿最美的婚纱，捧最美的花，嫁你最爱的人

189、有人说我不漂亮我很难受很心疼他年纪轻轻就瞎了

190、刻你的微笑.

191、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

192、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

193、 “你若敢和他卿卿我我 我必让他废了”

194、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

195、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。

196、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

197、 既然不喜欢我，那就不要来逗我

198、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

199、 就算你不喜欢我，我也没必要装。

200、小心使得万年船。一不小心就喂鱼、

201、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

202、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。

203、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

204、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

205、如果是你说要永久最后却松开我的手那么我一定会祝你幸福永远孤独。

206、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

207、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

208、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

209、有一种安静，叫做老班来了。

210、我喜欢聊天你一句我一句并不是我一大堆你一句嗯

211、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

212、最近穷得连家里的耗子都搬家了……

213、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

214、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

215、最美不过偷瞄你时眼神相撞那

216、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

217、你若三心二意，我必逢场作戏。

218、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

219、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

220、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

221、没事开个同学会，拆散一对是一对。

222、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

223、别在我坟前哭，脏了我轮回的路

224、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔

225、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

226、我要拼命的笑，笑到灵魂都颤抖。

227、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

228、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

229、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

230、过好你自己的日子别吹冷风别喝烈酒也别来找我

231、梦再美，终是虚幻的，倒不如去努力把它变成真的。

232、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。

233、平安夜念平安，安则平平就安，行路要平稳，心态要平衡，生活要平常，待人要平等，怀平常心说平常话做平常人，安稳就是福，平淡才是真。

234、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！

235、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

236、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 我会闭上眼

237、吵我睡觉的人只想炸了他没别的想法

238、我的梦想是有好多好多好吃的.

239、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

240、如果说来世我们再相遇，我一定选择放弃你。

241、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

242、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我改的很低调......

243、 误会说不清 别人也不想听.

244、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

245、 你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

246、什么路只有一条，简称，死路一条。

247、最有魄力的.是康师傅，成千上万的人都泡他。

248、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。

249、当你霸占了一个厕所的时候，最大的幸福也莫过如此。

250、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

251、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如。

252、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

253、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

254、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

255、林书豪长得不够帅。我希望将来我和老公走在一起，人家会很羡慕的对我说：哇，你老公真帅！而不是哇：你老公居然是林书豪。我觉得帅可以当饭吃，但是篮球不能当饭吃，找个明星结婚，老公身边永远有很多粉丝，容易带来生命危险。凤姐

256、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

257、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

258、我一年脱下的裤衩子.都够你织个雕的了.

259、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

260、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

261、韩国的后裔是用来撩妹的中国的后羿是用来射太阳的

262、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

263、 “看!我会发光哦”“当电灯泡还这么高兴...”

264、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

265、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

266、摔倒了，笑着爬起来才是真正的男人。

267、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的'人。

268、现在想起来，还是幼儿园好混。

269、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭

270、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

271、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。

272、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

273、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

274、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

275、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

276、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…

277、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

278、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

279、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

280、我从来不骂人我教训的都是畜生

281、秋裤，秋裤，引起一番争妒。

282、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了

283、不要害怕失去，能失去的终究不是你的

284、 你当我眼瞎看来你真瞎.

285、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

286、昨晚做了一个很不现实的`梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

287、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

288、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？

289、她就一直在笑，听我在讲笑话在她心里的我，永远是那么傻

290、 我把作业放在电脑主机上，后来电脑就了。

291、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

292、我的朋友你别动你的朋友请珍重。

293、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

294、 早知道做人那么累，当初就不应该下凡了。

295、别人谈恋爱了会很羡慕，自己暗恋的人却不敢说。

296、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊!

297、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

298、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

299、 “如果我丢了你会找我么?” “当然找啦谁家一百来斤肉丢了不找?”

300、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

301、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

302、 “怎么夸女生胸大” “你的眼泪从来不会掉在地上”

303、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你却偏偏喜欢骚的。

304、你在网上混的再怎么风声水起在你爸妈眼里就是在玩手机

305、作为一个宅女，我对于我的'行为感到很满意......

306、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

307、心中早已惊涛骇浪，却不动神色的装平常。

308、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

309、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

310、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

311、 不得不说 你们挺适合的 祝你们配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容

312、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

313、你用什么样的语气跟我说话，我就用什么样的姿态回应你。

314、 三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。

315、每次和朋友你一句我一句的发语音就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安

316、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

317、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……

318、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。

319、 每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

320、但是数学题上的小明一直都那么大

321、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

322、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

323、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

324、 好男人，就是和老婆吵架时，抱着必输的心态。

325、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你少动。

326、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。

327、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子

328、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

329、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

330、然后我才明白,我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,

331、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

332、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

333、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的'小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

334、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

335、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

336、 别轻易说再见 那是留给狗听的

337、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

338、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

339、 每天早上都要用洪荒之力突破床的封印

340、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障.

341、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

342、广告就是告诉人民，钱可以这样花

343、你眉眼带笑，夏风也不燥.

344、姐从来不抄袭，但没说不复制。

345、一个拥抱怎么够？我要你整片天空。

346、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

347、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

348、 你对别人的好 我一点都不想知道

349、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

350、全漆马桶——外面光，里面臭。

351、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

352、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。

353、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

354、我想早恋，但是已经晚了……

355、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！