搞笑短句子能笑死人 幽默风趣的句子(精选61句)

1、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

2、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

3、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。

4、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…

5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

6、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

7、男子回家后，第一时间进儿子屋查看，看见儿子在电脑旁看着喜羊羊；于是男子说道：“你说你都特么上高中了，怎么还看这么幼稚的动画片！能不能看点有教育意义的！有助于成长的！”就这样，儿子把爱情教育电影切换回来了。

8、我们老家有个习俗，就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来，本人有一点点胖，一直担心老公抱不动，老公说不用担心我已经做了万全的准备，结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来，而且我竟然还听到了他们整齐的号子声：“一二三，一二三…”

9、正如你刚才所说，世界上有很多人都是蠢死的，而你，是其中一个

10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

11、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

12、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

13、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人

14、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

15、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

16、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”

17、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

18、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

19、人的一生早被上天注定了，就算你再努力，也不能改变自己的命运。

20、友情是吗，朋友是吗，闺蜜是吗，我落魄的时候身后连条狗都没有你在哪儿

21、一马当先考入大学，二话不说真学实练，三拳两脚打倒难题，四面歌声迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大顺风采动人，七步成诗让人艳慕，八斗之才无人能拦，九九归一勤奋铺垫，十分满意大学四年。预祝学业有成，收获满满！

22、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

23、我们是瓷器，不要和瓦罐硬碰；我们是新贵，要站在山峰的顶端！

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

26、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”

27、某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？”

28、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。

29、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，（www.58juzi.com）可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！

30、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

31、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

32、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆

33、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

34、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

35、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！

36、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”

37、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

38、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？

39、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

42、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

43、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

44、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

45、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

46、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说，你看吧，人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。

47、不知道怎么回事，屁股上长个红疙瘩。今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子，然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态。室友也准备上厕所，看到我那样，说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……

48、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花***的钱还一直找不到对象……

49、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”

50、当骄阳渐渐远去半月高玄当霓虹点点闪起昏夜降临，我们拿什么证明自己在这个城市的存在。

51、今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。

52、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

53、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

54、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

55、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

56、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……

57、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等；一逗逼甚是聪明，别人砸都是上下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。

58、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”

59、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……

60、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

61、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…