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搞笑短句子能笑死人 幽默风趣的句子(精选61句)

搞笑短句子能笑死人 幽默风趣的句子(精选61句)



1、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

2、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

3、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”。

4、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…

5、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

6、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

7、男子回家后,第一时间进儿子屋查看,看见儿子在电脑旁看着喜羊羊;于是男子说道:“你说你都特么上高中了,怎么还看这么幼稚的动画片!能不能看点有教育意义的!有助于成长的!”就这样,儿子把爱情教育电影切换回来了。

8、我们老家有个习俗,就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来,本人有一点点胖,一直担心老公抱不动,老公说不用担心我已经做了万全的准备,结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来,而且我竟然还听到了他们整齐的号子声:“一二三,一二三…”

9、正如你刚才所说,世界上有很多人都是蠢死的,而你,是其中一个

10、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

11、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

12、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

13、小子,你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人

14、我一直以为,我没有对不住任何人,但现在我知道,我最对不住的,就是我自己。

15、生活是多么的广阔,作业是那么的多。

16、老婆和我吵架,威胁我说死给我看,然后就冲出门去“扑通!”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后,她哭着对我说:“新闻里都是骗人的,谁说胖子跳到河里沉不到水底。”

17、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”女答:“孬!”

18、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。

19、人的一生早被上天注定了,就算你再努力,也不能改变自己的命运。

20、友情是吗,朋友是吗,闺蜜是吗,我落魄的时候身后连条狗都没有你在哪儿

21、一马当先考入大学,二话不说真学实练,三拳两脚打倒难题,四面歌声迷倒一片,五湖四海都是兄弟,六六大顺风采动人,七步成诗让人艳慕,八斗之才无人能拦,九九归一勤奋铺垫,十分满意大学四年。预祝学业有成,收获满满!

22、生活就像”呼吸“,”呼“是为了出一口气,”吸“是为了争一口气。

23、我们是瓷器,不要和瓦罐硬碰;我们是新贵,要站在山峰的顶端!

24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

25、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

26、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了,悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了,我取出来一看,天杀的,居然比原来那个小了一圈!今天老公喝茶,捧着茶壶纳闷地看了又看,问了我五遍:“你说这个茶壶是不是变小了?”我被问烦了,厚着脸皮说:“呃,可能是热胀冷缩的缘故吧!”

27、某日,参加一朋友婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙,他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?”

28、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。

29、每个和我亲了嘴的,都会被我甩掉,也许你会觉得我太无情,其实我也很留恋亲嘴的那一刹,那种感觉真的很香,(www.58juzi.com)可我又有什么办法呢,吃田螺就是这样嘛!

30、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。

31、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

32、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆

33、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?

34、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,那怕中间换了好几次手机号,要借钱的时侯总能找到你。

35、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女~美女~这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了!

36、今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?我说:“她是谁啊!”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁……”

37、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

38、老公:我像父亲疼女儿一样疼你,你还有啥不满啊?老婆:我像女儿气父亲那样气你,你有啥不满啊?

39、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧……

40、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

42、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

43、胖子总是被特别在乎的人忽略,会很难过,而更难过的是你还要装作你不在乎。

44、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

45、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

46、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了,该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说,你看吧,人家都说要生一个大胖小子,现在我长成这样,你们又嫌弃我了。我竟无言以对。

47、不知道怎么回事,屁股上长个红疙瘩。今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子,然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态。室友也准备上厕所,看到我那样,说:“哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊”我……我……

48、本人女,昨晚和我妈睡一起,我说妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗,我妈说好啊,从前在大森林里有只小猪,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花***的钱还一直找不到对象……

49、丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”

50、当骄阳渐渐远去半月高玄当霓虹点点闪起昏夜降临,我们拿什么证明自己在这个城市的存在。

51、今天被父母逼着去相亲,被逼无奈只能去了,没想到对象还挺漂亮时尚的,于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候,我忽然看到她的粉红色肩带露了出来,我脑子不知怎么抽了,居然伸过手把她肩带拉了起来,然后放开,啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神,我感觉要黄。

52、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

53、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

54、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

55、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”

56、在学校,内急上厕所,我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火,听到我的打火声,便向我借火,他是这样称呼我的:“对方便友”……

57、有一次一家蛋糕店开业,为吸引顾客,只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋,奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明,别人砸都是上下砸,一回也就砸一个,他是像砍树那样横着砸,一棒子就抡开俩,围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。

58、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车”

59、一觉睡到中午,起来后有点饿,就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热,由于里面有猪腰子,掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气,刚好一朋友来找我,一进门说了句:你在家煮尿喝么……

60、在火车上玩游戏,邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪,便把手机给她玩。她玩了一会儿说:“咦,我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包:“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我,还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录,还骂我。

61、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

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